Für mich war das ziemlich lange Freefall und nicht Achterbahn.
Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.
Den Krug würde ich nur noch Schüler-WM pfeifen lassen.
Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!
Unten kamen keine Fangesänge an, da müssen wir intern nochmal drüber sprechen.
Niko Kovac ist mein Freund. Ich habe ihn von einer Last befreit.
Die Fans sind Teil des Fußballs, aber er gehört ihnen nicht.
Wenn Pavel Nedved technische Probleme hat, weißt du, dass es eine komische Zeit ist.
Neapel ist nicht in Italien.
Ich denke, dass die WM die vor der Tür steht, eine WM der Extraklasse wird.
Der Vereinsname Eintracht ist der beständigste Witz im Fußball.
Mein Lieblingsschauspieler ist Sergej Kirjakow.
Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.
Uli Hoeneß ist ein Mann mit großem Fußball-Sachverstand (auch, wenn es für RTL nicht gereicht hat), wenig Interesse für Polemik und mit sich im Reinen. Ähnlich wie sein Greenkeeper.
Er hat schon gegen Ungarn alles dafür getan, dass er am nächsten Tag in Urlaub gehen kann.
Ich bin doch kein Trottel: Noch zwei Niederlagen, und ich fliege!
Wir sind mit einem blauen Auge davongekommen und das war schon zugeschwollen.
Ich denke, dass ich ein Depp bin.
Stepi, du bist bald arbeitslos!
Die Bayern laufen Gefahr, sich zu überfressen.
Ich werde Jogi Löw bitten, mich nur noch gegen die Top 20 der Welt einzusetzen.
Der VfL Bochum könnte in der Schweiz um den Titel spielen.
Der Trainer von Karlsruhe, Herr Schäfer, attackiert mich Jahr für Jahr und haut mir durch seine Presseleute eins drüber. Bei jedem anderen wäre ich vielleicht zum Schiedsrichter gegangen und hätte es zugegeben. Bei Herrn Schäfer tue ich das nicht.
Vielleicht in ich nicht normal, weil ich sportlich denke.
Ohne Ball kann man nicht spielen, also muss man ihn erst mal erkämpfen.