Es geht nicht um System-Fußball oder einen anderen Scheißdreck.
Es gibt auch Leute, die sagen, es gäbe Außerirdische.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Wir haben uns den Arsch aufgerissen, haben das Spiel gewonnen und gut ist es. Wenn wir spielen wie die Ballerinas, dann heißt es doch, wir haben keine Typen in der Mannschaft.
Du wirst ja nicht automatisch deutscher Meister, nur weil du vor Bayern München stehst.
Und dann das Interview mit einem Spieler von Bayern München, das war mir sehr wichtig, der sagte: Ich hatte immer das Gefühl, dass die ein Mann mehr waren.
Ich habe nicht gesagt, dass ich der Beste bin. Ich kenne nur keinen Besseren.
So sieht's aus auf deutschen Fan-Meilen.
Lothar Matthäus wäre der perfekte DFB-Präsident.
In Trondheim, da haben wir super gespielt, nur ich war noch Scheiße.
Ich bin einfach kein Freund von medialer Kaderplanung.
Ihr geht mir so auf die Eier mit eurer Mentalitätsscheiße.
Die Entscheidung passte zur Leistung des Schiedsrichters. Er hätte auch das rote Trikot der Bayern anziehen können.
Du kannst einen Virgil van Dijk nicht mit dem Verkauf von Bratwurst im Teigmantel aus dem Automaten bezahlen.
Ich würde mich freuen, wenn Joachim Löw sich mal das eine oder andere Spiel von mir genehmigt.
Bonhof horchte an der Türe.
Es fühlt sich nicht so an, als hättest du ein Tor geschossen, sondern auch noch für den Weltfrieden gesorgt.
Wenn ich seine Karriere mit meiner vergleiche, dann hatte ich gar keine.
Irgendwas werde ich schon gesagt haben. Wahrscheinlich wird es mein Gesichtsausdruck gewesen sein.
Eintracht in der Europa-League ist gefühlsechter als das dünnste Kondom der Welt.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Wir hatten noch nie eins. Olli Kahn hat immer in Ligen gespielt, mit denen ich nix zu tun hatte.
Meiner Freundin sage ich auch nicht jeden Tag: "Ich bleibe bei dir."
Ich war auch die B-Lösung und wir haben das Double geholt.
Ich muss doch den Mehrwert steigern!