Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Die angeschlagenen Ulmer Spieler sind schneller gehumpelt als meine gelaufen sind.
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen.
„Buffy, du spielst nicht. Du bist zu dick!“ – „Ich war schon immer so!“ – „Es gibt Bilder von dir, da warst du dünner“ – „Die sind wahrscheinlich mit einer Schmalfilm-Kamera gemacht.“
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama.
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Eng.
Jeder kann sagen, was ich will.
Das wurde alles hochsterilisiert.
Mein Name ist Finken und du wirst gleich hinken.
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.
Die sollen sich nicht so anstellen, bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen.
Abseits ist, wenn das blonde Arschloch den Ball wieder zu spät abspielt.