Wir wollen eine ganz moderne Variante des Brechstangenfußballs ausarbeiten, und sind sozusagen die Antithese von Barcelona.
Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...
Das ist Bales Chris-Waddle-Moment, der Elfmeterball ist immer noch auf dem Weg zum Mond.
Wenn das Spielsystem verschwimmt, schwimmt der Trainer.
Der Sieg ist wichtig, aber wichtiger ist die Art des Spiels. Fußball ist Theater.
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Dieses Zugriffs-Blabla, das ist alles so ein neumodisches Fußballzeugs, das hängt mir wirklich zum Hals heraus.
Bevor wir für einen Torwart 15 bis 20 Millionen Mark bezahlen, stelle ich mich selbst ins Tor.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.
Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz.
Die Deutschen denken jetzt an ihren vierten WM-Titel, die Engländer wieder an ihr Bier.
Jetzt hat der Lionel mehr Tore als ich bei Weltmeisterschaften. Wie hat er das nur gemacht?
Zieht den Schweden die Schrauben aus dem Schrank!
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.
Ich freue mich riesig, dass ich als dritter Torwart dabei sein darf .
Der soll gerade was sagen, der hat doch die gleiche Frisur, seit er elf ist!
Wenn du in der Schule Kurvendiskussion gelernt hättest, wüsstest du, wovon ich rede.
Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Ich habe keine Rituale, bloß die Dinge, die man immer gleich macht.
Christoph Daum hat zugegeben: Ich habe noch nie in meinem Leben Kokain genommen. Nur Tiermehl.
Ich habe schon eine Lederhose, aber die hat mir nicht der FC Bayern geschenkt.
Lass mich schießen, du triffst im Moment eh nichts!
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.