Die Lage ist bedrohlich, aber nicht bedenklich!
Struuuuuuunz!
Viele Spieler haben in dieser Saison schon drei Champions-Spiele, nein Champions-Spiel-League - jetzt aber - Champions-League-Spiele bestritten.
Es war das erwartet schwere Auswärtsspiel.
Hauen Sie ab, Sie Arschloch, Sie Schwein, nehmen Sie das Mikro weg.
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Nicht mal schwimmen kann er.
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Konzepte sind Kokolores.
Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
Wir brauchen das Geld.
Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen.
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Mach et, Otze!
Ich habe fertig.
Das würde mich auch interessieren.
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Leider gibt’s noch kein Gesetz, das solche Spiele verbietet.
Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo.
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.