,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"
Er bläst wie ein Blasengel.
Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.
Der läuft mir wahrscheinlich bis zur Toilette nach, der hat keine andere Aufgabe.
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Sie haben in die Frage schon die Antwort reingepackt.
Es ist unter Umständen möglich, dass man in Mannschaftssportarten auch unter Alkoholeinfluss mehr oder weniger unauffällig auf dem Platz sein kann.
Die haben gesagt: Wenn Köln absteigt, ist das wie Köln ohne Dom. Das ist das Selbe wie in Kaiserslautern.
Ich war noch nie Trainer beim VfB.
Sprech ich Spanisch?
Die Hitze gilt für alle Spieler.
Ich hatte eine bessere Uhr als der Schiedsrichter, meine geht genauer, vielleicht ist meine Uhr teurer.
Ich habe den Spielern gesagt: Wenn ich Euer Problem bin, dieses Problem können wir lösen!
Wenn ich so gespielt hätte wie er, als Wadenbeißer, dann hätte ich mit 18 meine Schuhe verbrannt.
Ein Berti genügt.
Wenn das Wort des Bundestrainers nix mehr gilt, dann können wir aufhören.
Wir haben Ursachenforschung mit unseren Spielern betrieben und herausgekommen ist, dass das Erfolgserlebnis fehlt.
Wir können jetzt in die Osterferien gehen. Ich hab gerade der Mannschaft gesagt: Ich kann se morgen net sehe!
Er war ohne Brille blind wie eine Kirchenmaus.
Die Spielfreude war schon immer da, jetzt kommt auch noch die Laufleistung dazu.
Die dümmste Frage, die Journalisten immer stellen ist: Wollen Sie gewinnen? Dann sage ich: Nein, wir wollen verlieren!
Wenn Rehhagel sagt: Der Ball ist eckig, dann ist er für uns eckig.
Ohne einen Sieg über Herrn Daum könnte ich nicht glücklich Weihnachten feiern.
Jedem, dem ich erzähle, wo ich wohne, dem erzähl' ich auch von den Kühen.
Ich sag nur ein Wort: Herzlichen Dank!