Sir Assauer sprach oft durch die Nase, um seine perlweißen Jacket-Kronen zu schonen.
Wenn ich in der Kabine sitze und durchatme, weiß ich: Jetzt droht keine Gefahr mehr.
Erdnussbutter und Sandwiches sind der perfekte Snack, weil du lange keinen Hunger hast.
Ich fürchte, dieser Vogel denkt nur von der Tapete bis zur Wand.
Er ist eine Mischung aus Jean-Paul Belmondo und einer aufgeplatzten Sofa-Ecke.
Für einen Torhüter gibt es kein Versteck.
Er ist bei Elektrikern gefürchtet, weil die Lichtschalter alle an der Fußleiste angebracht werden müssen.
Bei Chelsea ist eine Trainer-Entlassung schlichtweg ein normaler Bürotag.
Ich kann mein Geld leichter verdienen als mit Chelsea.
Jetzt kann er sich ganz seinem Hobby widmen: Fallschirm-Springen von der Teppich-Rolle.
Selbst wenn ich wollte, ich habe gar keinen Beton, den ich anrühren könnte.
Da steckste nicht drin!
Ich mache mir nie Notizen. Denn wenn ich mir etwas aufschreibe, kann ich es anschließend sowieso nicht mehr lesen.
Russland ist demokratisch genug!
Ich würde lieber mit 10 Mann spielen, als auf einen Spieler zu warten, der den Bus verpasst hat.
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Ich bin nicht abergläubisch, das bringt Unglück.
Ich bin nicht Harry Potter, ich bin Fußballtrainer. Seine Magie ist Fiktion, Fußball ist real.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Es gibt sicherlich Sachen, die wir hätten besser machen können: Unsere Torchancen nutzen und dem Schiedsrichter eine Brille kaufen.
Wenn wir mit Bayern in China gespielt haben, hat uns jeder gekannt, aber in Amerika eben nicht.
Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Ich habe Bayern nicht wegen Haaland verlassen.
Im Eisschrank hat er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel und 33 Frikadellen.