Er ist ein Freund der Essig-Diät. Ess ich dies - oder ess ich dies?
Er ist ein Freund der Essig-Diät. Ess ich dies - oder ess ich dies?
Bei Bayern gibt es eine Titel-Garantie, deshalb gehe ich nach München.
In diesen Stein, in diesen Felsen, da habe die diese Kathedrale rein baut.
Ja, Dankeschön!
Meine Arme waren zu lang.
Ich freue mich jetzt auf ein kühles Bierchen.
Deutschland, la Bestia bianca.
Die Statistik spricht alles andere als für Österreich.
Schicksalsspiele haben wir 34 am Stück in derSaison.
Ecke, oder? Abseits war's! Der Ball war doch im Aus.
Ich habe gemerkt, dass ich gegen den großen Mölders einfach keine Chance habe. Nochmal: Schöne Grüße an die Wampe von Giesing.
Ich lass dich jetzt hier rausschmeißen, ich hab keine Bock mehr auf so eine Idiotenscheiße. Du kommst einfach nie wieder ins Stadion.
Im Eisschrank hat er nur noch das Nötigste: 20 Schnitzel und 33 Frikadellen.
Ich habe Bayern nicht wegen Haaland verlassen.
Bei einem Supercup im Ausland brechen wir uns keinen Zacken aus der Krone.
Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.
Wenn wir mit Bayern in China gespielt haben, hat uns jeder gekannt, aber in Amerika eben nicht.
Es gibt sicherlich Sachen, die wir hätten besser machen können: Unsere Torchancen nutzen und dem Schiedsrichter eine Brille kaufen.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Ich bin nicht Harry Potter, ich bin Fußballtrainer. Seine Magie ist Fiktion, Fußball ist real.
Ich bin nicht abergläubisch, das bringt Unglück.
Wir holen unsere Leute aus dem Sauerland. Das ist unspektakulär, aber es geht.
Ich würde lieber mit 10 Mann spielen, als auf einen Spieler zu warten, der den Bus verpasst hat.
Russland ist demokratisch genug!
Ich mache mir nie Notizen. Denn wenn ich mir etwas aufschreibe, kann ich es anschließend sowieso nicht mehr lesen.