Heimspiel gegen Unterhachingen.
Es gibt Titel, da kommst du ins Buch der Rekorde. Meine Meisterschaft mit den Sechzigern zum Beispiel. 100 Jahre vorher war da nix, 100 Jahre danach wird da wohl nix sein.
Früher hat Otto Rehhagel auf gut Deutsch geflucht: Du bist eine Arschgeige! Heute geruht König Otto etwas subtiler zu formulieren: Sie sind eine Anal-Violine!
Im Fußball ist höchstens Platz für kalkulierbare Toleranz.
Ich komme als ganz einfacher Soldat nach Bremen.
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Gerade im Fußball passieren in schöner Regelmäßigkeit Wunder.
Der größte Ausbruch von Theatralik ist bei ihm, wenn er die Hände aus den Hosentaschen nimmt.
Brazzo, ich kann jetzt nicht!
Wir spielen die beste Saison der Geschichte - und alle gehen weg.
Dass ich der Älteste in der Mannschaft bin, erkennt man alleine schon daran, dass ich keine Ahnung von Fortnite oder Playstation habe.
Gerade zu Hause liegt unsere Heimstärke.
Mehr Horst Hrubesch war nicht drin!
Das ist noch nicht so schlimm, dass wir 3:1 gegen Bremen und 4:1 gegen Dortmund verloren haben, wir müssen halt gegen die Mannschaften, die unten stehen gewinnen, Frankfurt, Gladbach und so!
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Sobald ich den Ball treffe, weiß ich, dass er reingeht.
Wie ein Schmetterling im Höhenrausch, Markus Oberleitner!
Vollgas, das gehört sich als Bayern München, dass man versucht, Vollgas drauf zu gehen!
Es stimmt nicht, dass ich in Spanien mit vielen Frauen poussiert habe. Es gibt viele Fotos, wo ich alleine unter Pinien stehe.
Ich bevorzuge es, Konflikte offen auszutragen. Lieber eine Ohrfeige, als monatelang hinter dem Rücken des anderen zu stänkern. Das vergiftet doch die Atmosphäre.
Wir schauen nicht auf die Tabelle.
Zusammentackern, was zusammen gehört.
Es war eine lange, kraftraubende Saison und ich werde mich erst mal regen..., regener... - ich fahr erst mal in Urlaub.
Ich habe das Geld gespendet. An wen wohl? An meine Frau!
Der Kaiser hat gesagt: Mach ja weiter! Und ich habe gesagt: Schau'n mer mal!
Dafür sagen sie heute: Ich hatte den falschen Reisbrei heut' Mittag und habe Laktose-Intoleranz.
Auf einer Eintrittskarte des SSV Ulm
Heimspiel gegen Unterhachingen.