Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.
Ich schieße so selten ein Tor, woher soll ich das wissen?
Die erste wichtige Fußspitze des Abends geht an die Köpenicker.
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Ganz sicher habe ich mich in keinem Kollegen so getäuscht wie in ihm.
Wenn in zehn Minuten nicht aufgeräumt ist, kannst du direkt nach Hause fahren!
Der beste Leverkusener ist ein Kölner Junge.
Aus Elversberg kamen doch mehr Fans als erwartet. Es waren zwölf.
Ein 0:0 ist wie ein Sonntag ohne Sonne.
Kein Tor auswärts, so kann man einfach nicht gewinnen!
Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.
Spielerfrau.
Als mir niemand mehr einen Vertrag angeboten hat!
Für die Zuschauer, die das Spiel an einem Schwarz-Weiß-Fernseher verfolgen: Die Spurs spielen in gelben Trikots.
Es gibt nur eine Person, die dich feuern kann und das sind die Fans!
Hoffentlich denkt der Saftig jetzt nicht: Was hab ich denn da für eine Blaubeere gekauft?
Don't frag mich Meisterschaft!
Wir sind früher ein bisschen härter angepackt worden. Du warst ja nicht mal unter der Dusche gestanden, da hat dich Uli Hoeneß sschon vor der Kamera beleidigt.
Die Entscheidung passte zur Leistung des Schiedsrichters. Er hätte auch das rote Trikot der Bayern anziehen können.
Es gibt einen Fußballgott - und der vergisst keinen, der hart arbeitet!
Wenn man keine Tore macht, ist's ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.
Augsburg und Europa ist wie AC/DC und Schlager. Das passt nicht zusammen.
Ich hab dat sofort geliked oder wie dat heißt.
Wir gehen nicht hin, um Trikots zu tauschen. Wir wollen Ihren Skalp.
Elf Mal César Azpilicueta!
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Sabine Töpperwien
Die Flanke kommt auf den Fünfmeterpunkt.