Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.
Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.
Als ich noch für Union gespielt habe, war ich mit einigen Leverkusenern aneinandergeraten. Nachdem wir uns hier besser kennengelernt haben, sagten sie: Du bist ja gar nicht so ein Arsch!
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Ich weiß auch, dass die Lebenswirklichkeiten von Bayern München und Sandhausen nichts miteinander zu tun haben, außer, dass der Ball auch jeweils rund ist.
Wynalda? Brotloser Künstler, überbezahlt!
Herr Assauer, Contenance, bitte, bitte Contenance!
Diese Ruuudi-Ruuudi-Rufe hat es früher nur für Uwe Seeler gegeben.
Ganz ehrlich werde ich erst sein, wenn ich nach meiner Karriere ein Buch schreibe.
Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?
Man kann einem Großteil der Spieler nicht den Vorwurf machen, dass sie sich nicht bemüht hätten.
Wir müssen von der ersten Sekunde an voll wach sein und das dann bis zur Neunzigsten durchhalten.
Nach dem 0:1 schauten sie wie treuherzige Bernhardiner.
Schalke, das ist ja wie im Kaufhof mit der Mutti.
Ich will nicht auf der Bank sterben wie Ernst Happel.
Sie hätten es in der zweiten Halbzeit nur nicht abhängen dürfen.
Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel die Harfen weg.
Haben Sie die Nummer vom Bundestrainer? Dann können Sie ihn anrufen und fragen...
In der 2. Bundesliga war es aufputschend für mich wie sieben Tassen Kaffee, in der Bundesliga sind es mindestens elf.
Normal darf so einer nicht spielen - das ist Wettbewerbsverzerrung!
Aber wenn immer alles gut ist, neigt man natürlich auch ein bisschen dazu, und jetzt ist es eben mal nicht gut und das ist gut, wenn es auch mal nicht gut ist.
Inzaghi war der Torschütze, wenigstens nicht del Piero.
Ich erinnere mich noch gut daran, als mein Lehrer mir sagte, dass mir der Fußball nichts zu essen geben würde.
„Sich beim Torjubel zum Führungstreffer eine gelb-rote Karte zu holen wird einen ganz besonderen Ehrenplatz im Gruselkabinett der VfB-Spieler-Dummheiten bekommen, da hat er sich heute unsterblich gemacht.
Ich will an meinem rechten Fuß feilen
Ich hatte mehr Angebote wie früher als Spieler.
Erik Meijer
Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Mixer mit W genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm.