Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.
Neun Spieler sind manchmal besser als elf.
Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.
Ich habe bei der Wohnungssuche schon eine Absage bekommen, weil der Vermieter einen langfristigen Mieter wollte.
Der Mantel von Mats Hummel - ich würde den nicht tragen, gewagt.
Ich könnt Konfetti kotzen, so happy bin ich über das was ich gerade sehen durfte.
,,Bei wem geht Christian Heidel ans Telefon?" - ,,Bei mir!" - ,,Siehst du, so ändern sich die Zeiten!"
Es ist ein Unterschied, ob man in Bernabéu spielt oder in diesem Baumhaus da.
Keiner verliert ungern.
Hertha war keineswegs nur auf die Gefährdung des eigenen Tores bedacht.
Als ich Mama meinen ersten Profi-Vertrag zeigte, meinte sie nur: Bub, bleib auf dem Teppich.
Ulla wollte bleiben. Und was machst du als guter Ehemann, wenn deine Frau bleiben will? Du bleibst!
Wenn er noch mal erwischt wird, darf er nicht mal mehr mit Huckleberry Finn auf dem Floß fahren.
Ich werde sicher nebenbei studieren, damit ich nicht komplett verblöde.
In der Mitte, da sind sie vierbeinig.
Fußball ist einfach: Rein das Ding – und ab nach Hause.
Ein Wechsel nach Schalke ist ja nicht planbar, sondern eine Möglichkeit, die sich ergibt.
Ich habe als Kind immer gedacht, dass der Lotoma heißt und Thäus mit Nachnamen. Dann habe ich im Fanshop angerufen und gesagt, ich hätte gern ein Trikot mit der 10 Lotoma. Und da haben die gesagt, es gibt kein Lotoma.
Wenn du bei der Nationalmannschaft warst und im einen Tor Jens Lehmann hattest und im anderen Oliver Kahn, die sich zu der Zeit ja richtig gemocht haben, da warst du ständig unter Strom. Du wusstest, wenn du ein Tor machst, bringt dich einer um...
Nur damit du weißt, dass ich solche Scherze nicht liebe.
Das ist wie an Weihnachten, wenn es dann nur Socken gibt.
Ich bin nicht sicher, ob Messi ein Mensch ist.
Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.
Ich muss ja wissen, ob es sich in Bremen lohnt, den Dachboden auszubauen.
Ich habe in der ersten Hälfte meine Kontaktlinse verloren und musste 20 Minuten mit einem Auge spielen.
Der Fußballgott hat da natürlich einen Anspruch auf die Position.
Lorenz-Günther Köstner über seine unglücklich agierenden Spieler
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.