Der Torwart von 1860 hat sich heute kaputt gelacht bei den Flanken.
Geht nach Hause und macht viele, viele Mitglieder für den FC!
Die Analysten kamen zu mir und fragten: Was denkst du über den Elfmeter? Ich sagte: Ich hätte Pfeifen gut gefunden...
Wenn's laft, dann laft's! Wenn net, dann net. Bei uns laft's!
Ansgar, wenn du heute dribbelst, gibt's was auf die Fresse!
Nicht alle Schiedsrichter sind schlecht, aber manche haben doch ihren Blindenhund zu Hause gelassen.
Wir hatten viel Ballbesitz, das ist auch scheiße für den Gegner.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Ich möchte hier ein schönes Indianerzitat verwenden: Man sollte erst über die Maßnahmen eines Menschen urteilen, wenn man einen Tag lang seine Mokassins getragen hat...
Bei den Bayern hätten wir ohnehin nicht hoch gewonnen
Beckenbauer hat auch gesagt, dass Leverkusen deutscher Meister wird.
Diese eine Meisterschaft mit der Roma bedeutet mir mehr als zehn mit Juventus oder Real Madrid.
Jude ist der älteste 19-Jährige, den ich je gesehen habe.
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Die Holländer wechseln die Positionen schneller als du eine Tasse Kaffee kochen kannst.
Die Gehälter der heutigen Profis sehe ich als Schmerzensgeld. Ich war ein freier Mann.
Ich glaube, Marko Arnautovic will die Drohne kaufen!
Ich werde dem Verein solange dienen bis ich nicht mehr atmen kann.
Ich gehe nicht schlechthin zur Bundesliga, sondern zu den Bayern.
Uli Hoeneß war bis halb vier an der Bar gesessen. Also in der Nacht vorm Spiel...
Meine Nase wird der von Steffi Graf immer ähnlicher.
Als ich Paulo Sergio zuletzt bei Eurosport gesehen habe, dachte ich mir auch nur: Da ist einer maskiert.
Wenn ich so sehe, welchen Zirkus ein Stefan Effenberg oder Mario Basler um die eigene Person veranstaltet, wird mir schwindlig. Früher hätten wir die im Training ein paar Mal richtig weggegrätscht - dann wäre Ruhe gewesen!
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Wenn er nicht spielen kann, gehen wir morgen Abend einen trinken.
Wir werden Brooklyn definitiv taufen lassen, wir wissen nur noch nicht, in welcher Religion.
Andrzej Juskowiak nach einer 1:3-Heimniederlage gegen die Münchner Löwen
Der Torwart von 1860 hat sich heute kaputt gelacht bei den Flanken.