Wir waren früher härter - bei uns gab's keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche.
Ich liebe das Zentrum von London, weil die Leute da einen Dreck drauf geben, wer du bist.
Ich musste lesen, dass sich der Meyer für klassische Musik interessiert. Da lachen sich ja alle, die mich kennen, halbkrank! Fürs Kulturelle ist eher meine Frau zuständig
In München winkt dann ein Joshua Kimmich nicht ab, der ist dann richtig sauer. Da ist dann richtig Feuer unterm Dach. Das ist vielleicht der Unterschied.
Eine Stunde habe ich in der Kabine gewartet und gehofft, dass wir gewinnen. Als wir verloren haben, war ich völlig down. Man fragt sich: Hat es Sinn, weiterzumachen?
Ich wollte nur Platz machen.
Das ist der blindeste Trainer, den ich je gehabt habe.
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
Heute habe ich im Training ,,eine Promille" gegen ,,zwei Promille" spielen lassen. Und wer hat gewonnen? ,,Zwei Promille".
Jürgen Klopp, der eine Art Daum mit Doktortitel ist, was die Motivationskünste angeht.
Er ist eine Mischung aus Jean-Paul Belmondo und einer aufgeplatzten Sofa-Ecke.
Scheiß Spielverlauf, ciao!
Was der Stöger-Peter und ich an Kleidung aufgetragen haben, findest du heute nicht mal mehr im Fasching.
,,Das ist für mich die Abteilung Sandkasten, fünftes bis siebtes Lebensjahr!" - ,,Das hat der Trainer Ribbeck mir in Kaiserslautern vorgemacht!"
Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.
Durch Bierhoffs Einwechslung hat sich nichts geändert. Im Gegenteil.
Nach all den Sachen, die ich damit angestellt habe, bin ich überrascht, noch so viele Haare zu haben.
Ich finde die Aussagen ziemlich arrogant. Aber einiges ist auch fachlich de facto falsch. Wenn man jedes Jahr 250 Millionen Euro mehr in der Tasche hat, lässt es sich mit vollen Hosen gut stinken.
Fußballer von der Straße sind wichtiger als studierte Trainer.
Starker Pass... okay, fast starker Pass.
Ich hab in den letzten Tagen mit mir gehadert, da ich offenbar der einzige Mitteleuropäer bin, der kein Angebot aus China oder Japan bekommen hat.
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.
Das war doch ganz witzig.
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Unsere Profis sollten den Amateuren die Schuhe putzen.
Jürgen Friedrich
Wir waren früher härter - bei uns gab's keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche.