Es ist ein Trikot-Trend eines nigerianischen Influencers.
Ich habe zum Linienrichter gesagt, er soll da aufpassen an der Seite, weil ich da frisch Kartoffeln gepflanzt habe.
Ein Mann kann Frauen wechseln. Politische Parteien oder Religionen. Aber nicht den Lieblingsverein.
Wir brauchen nicht mehr so oft in den Kraftraum, weil wir eine Riesen-Brust kriegen
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Wir lassen mal auf dem Trainingsplatz die Tore weg. Vielleicht werden die Jungs dann zielstrebiger.
Jeden dritten Tag ruft mich Helmut Schön an und erkundigt sich nach meinem Gesundheitszustand. Die Schilderungen aus der Folterkammer gefallen ihm.
Spiel eklig, Wetter eklig, Ergebnis eklig.
Wir haben etwa soviel Festgeld wie der FC Schalke Schulden. Deswegen werden sie uns vielleicht irgendwann sportlich nahe kommen, aber in den Finanzen brauchen sie noch 20 Jahre.
Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir aus dieser äußerst geringen Minimalchance, minimaler geht's gar nicht mehr, eine etwas kleinere gemacht haben, die größer geworden ist.
Es werden sicher einige Biere fallen.
Ich habe gehört, Sie haben heute ein Interview? Sie haben heute kein Interview!
Der Präsident der Italiener wusste nie genau, was er wollte. Einmal sprach er von 300.000 Dollar, dann von 300.000 Mark, einmal hat er sogar von 300.000 Lire geredet. Da hab ich den Geldbeutel aufgemacht und gefragt, ob ich gleich bezahlen kann...
Vor gut 25 Jahren hat mich der Schwarzenbeck umgegrätscht.
Da Wort Ungeheuer hat etwas Negatives an sich und ich bin doch nun weiß Gott kein Unmensch.
Nach der Pause haben wir den Rhythmus verloren, den wir vorher nicht gefunden hatten.
Junge Spieler sind ein bisschen wie Melonen. Nur wenn du sie öffnest und probierst, bist du dir 100 Prozent sicher, ob die Melone gut ist. Manchmal hat man wunderschöne Melonen, aber sie schmecken nicht sehr gut, und andere Melonen sind ein bisschen hässlich, aber wenn man sie öffnet, schmecken sie fantastisch.
Wenn das so weitergeht, darf der Torwart den Ball bald gar nicht mehr in die Hand nehmen.
Ich bin mit der Zeit etwas gescheiter geworden, aber nicht gescheitert.
So ist halt der Toni: Wenn er müde wird, kratzt er sich am Kopf.
Ich juble erst, wenn der Ball im Tor ist und der Schiedsrichter keinen Videobeweis macht.
Nun gut, das 0:0, da war natürlich Pech dabei. Also, es waren, es, also simmer zufrieden, ich, möglicherweise, um das abzuschließen, vielleicht hat nach den 90 Minuten, wenn man alles zusammenzählt, dass vielleicht keiner den Sieg verdient hat.
In England bist du als Trainer der Sir, in Italien der Mister und in Deutschland der Arsch.
Effe, zeig den Führerschein!
Please call me ...Berti McVogts!
Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.
Victor Boniface vom Deutschen Meister Bayer Leverkusen über seinen Hose-runter-Jubel beim Spiel bei 1899 Hoffenheim.
Es ist ein Trikot-Trend eines nigerianischen Influencers.