Ohne mich wäre Barcelona das Gleiche. Aber ohne den FC Barcelona wäre ich ein Nichts.
Mein Schwein ist das Glückssymbol, aber das hat überhaupt nichts mit meinem Charakter zu tun.
Der ist uns zugelaufen!
Wir haben die ganze Nacht durchgefeiert. Sind dann ziemlich alkoholisiert mit dem Bus von Brüssel nach Gladbach gefahren. Es war glühend heiß.
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Die perfekte Fälscherin aller Spielkonzepte ist die Wirklichkeit.
Natürlich haben die beiden nicht mehr gezeigt als zu sehen war.
Was für ein Pass! Da lacht ja selbst der Ball...
Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.
Ich kann nicht jeden, der nicht spielt, nuckeln und ihn schaukeln.
Die haben geputzt, da haste manchen Samstagnachmittag gedacht: Mensch, ich geh lieber ins Parkcafé.
Es waren die besten Spieler dabei.
Er ist ein Kopfball-Ungeheuer.
Wenn zum Beispiel Pisa sagt: Du kannst den schiefen Turm haben, dann gehe ich auch nach Pisa.
So, jetzt alphabetisch der Größe nach aufstellen!
Bei uns ist das Zähneputzen ab sofort verboten.
Der ist weg, Mann, der Beckmann!
Alle wollen an meine Haare!
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lewandowski spielt mit voller Bereifung.
Ich bin nun als Pokalsieger in der DDR und im Westen in die Geschichte eingegangen. Wurde auch Zeit, so viele gibt's nicht mehr von uns.
Don't frag mich Meisterschaft!
Charly kannst du essen mit Zahnschmerzen? Dann kannst du auch Fußball spielen mit Schmerzen im Knöchel.
Jungs wissen, was ich meine: Ich wäre eine dicke Aubergine.
Ein deutscher Spieler hätte sich bei diesem Treffer wahrscheinlich einen Hüftschaden geholt.
Von finanziellen Dingen mag sie ja Ahnung haben. Aber im Fußball sollte sie nicht mitreden. Da gehört die Frau an den Herd!
Lionel Messi
Ohne mich wäre Barcelona das Gleiche. Aber ohne den FC Barcelona wäre ich ein Nichts.