Die besten Zitate rund um den Fußball

Sechs Tore gegen eine halbe Weltmeistermannschaft wollen erst mal geschossen werden.

,,Ich hab selbst Fußball gespielt" - ,,Ach, wo denn?" - ,,Und ich hab Basketball gespielt!" - ,,Ach, hör auf" - ,,Aber ich kann mit m Ball umgehen!"

Gegen Bochum kann man den Zuschauern freien Eintritt anbieten und trotzdem kommen nicht mehr als 20.000.

Wenn man nach einer Niederlage donnerstags den Kopf in den Sand steckt, dann ist man Samstag nicht da.

Wenn Ryan Giggs sich von seiner Frau trennt, bekommt sie sechs Premier-League-Medaillen und hat dann sechs mehr als Steven Gerrard.

Six: mal alles, mal nix!

Die Rumänen sind portugiesischer als die Deutschen.

Ein Hühnerhaufen ist besser organisiert als unsere Mannschaft.

Die sind noch so freundlich und schicken zwei Tage vorher ihre Aufstellung - und dann wurden wir richtig hops genommen.

Ich liege nie falsch, ich habe eine sehr weiche Matratze zu Hause.

Fehlt nur noch, dass sie die Friedenspfeife rauchen am Mittelkreis.

Mit einem richtigen Sport-Psychologen war es das erste Mal, aber ich hatte auch schon mal eine ähnliche Begegnung mit Christoph Daum.

Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.

Wenn ich heute spielen würde, bekäme ich zehn Rote Karten im Jahr.

Im Fußball gibt's längst keine Geheimnisse mehr: Heute kann der Trainer dem Verteidiger sagen, welches Rasierwasser der gegnerische Stürmer verwendet.

Meiner Freundin sage ich auch nicht jeden Tag: "Ich bleibe bei dir."

Eintracht Trier! Die steigen jetzt in die 2. Bundesliga auf! - Ja, das Gefühl hab ich auch...

Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.

Nach einem Platz in einem Bochumer Altersheim habe ich mich noch nicht umgesehen, dazu hatte ich keine Zeit. Aber aufgeschoben ist nicht aufgehoben.

Dass ich der Älteste in der Mannschaft bin, erkennt man alleine schon daran, dass ich keine Ahnung von Fortnite oder Playstation habe.

Ich komme gratis nach Dortmund, da wird der Präsident von PSG zufrieden sein.

Maske in England? Von 100 Leuten hier haben 80 keine auf.

Was Ihr auch einen Blödsinn manches Mal schreibt, ist unglaublich.

Meine Tochter, meine Frau haben mir zugeraten, haben gesagt: Wir kriegen das hin, wir machen das. Und dann hat Cando zweimal gebellt und dann war das Ding in trockenen Tüchern.

Ich meide Friseure wie der Teufel das Weihwasser.

Die Fliegerei? Die wird gesponsert von der Lufthansa. Die Kostenfrage stellt sich in diesem Bereich nicht.