Zeig der Welt, dass du besser bist als Messi.
Meine innere Uhr steht auf Null.
Mark Hughes ist ein typisch britischer Stürmer. Weder Fisch noch Fleisch.
Wenn man in Form ist, sollte man nicht gackern, sondern Eier legen.
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei.
Wir haben sicher 17, 18 Fußballer in unseren Reihen, die in der Lage sind, erstklassigen Fußball zu spielen.
Andere können sich ja gerne vor dem Spiel die Eier hart kochen.
Das Endresultat bleibt immer Gulasch.
Den hätte ich auch mit Winterstiefeln nicht schlechter schießen können.
Wir brauchen in der Bundesliga doch jeden Zuschauer, da muss ich den Leuten schon was bieten, oder?
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Ich bin der einzige Trainer, der darauf hinarbeitet, entlassen zu werden.
Wenn jeder Spieler 10 Prozent von seinem Ego an das Team abgibt, haben wir einen Spieler mehr auf dem Feld.
Die Gehälter der heutigen Profis sehe ich als Schmerzensgeld. Ich war ein freier Mann.
Ich hatte schon am Morgen ein ungutes Gefühl, schließlich ist heute der 13.
Was soll der Scheiß, ich kann kein Englisch.
Kleff! Wissen Sie, was der Drygalski sagt? Sie laufen wie ein Weib!
Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Jetzt, wo es vorbei ist, kann ich mit Zufriedenheit zurückblicken. Als ich noch gespielt habe, gelang mir das nie.
Mit sieben Jahren sagte ich meinem Vater, dass ich so ein Haus wie Michael Jackson haben will.
Was soll's? Die Leute warn zufrieden vom Stadion, nur mir nicht.
Wenn der Litti dribbelt, lacht sogar der Ball!
Gute Besserung!
WM-Finale in Rio de Janeiro: Joachim Löw wechselt Mario Götze ein...
Zeig der Welt, dass du besser bist als Messi.