Die Woche hat sieben Tage und ich trete an jedem Tag sieben Freistöße.
Der Meteorit, der während der Mondfinsternis auf dem Mond eingeschlagen ist, hat wohl die Größe eines Fußballs gehabt. Wir können allerdings noch nicht abschließend bestätigen, dass es sich um den Elfmeter von Uli Hoeneß aus Belgrad gehandelt hat.
Günter? Isch bin de Fritz!
Was ich mache, ist Aggression, ich ziehe in den Krieg. Du gewinnst in einem vernünftigen Geisteszustand keine Fußballspiele!
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die Aufstellung geändert.
Ich kann dat nich mehr hörn! Mann, die Bayern müssen beim Kacken doch auch die Arschbacken auseinander machen!
In zwei Jahren, wenn die WM ist, bin ich noch einmal eineinhalb Jahre älter. Deswegen werde ich auch nicht schneller.
Wenn ich schon den ersten Ball festgehalten hätte, wäre es doch langweilig gewesen.
Wenn ich zu meiner Frau sagen würde: ,,Ich werde Trainer!", dann würde sie sagen: ,,Unterschreib das hier, es ist nur eine Scheidung, au revoir!"
Ich habe einmal drei Spieler auf einen Schlag ausgewechselt. Das wurde mir spontan als Völkerwanderung ausgelegt.
Die Drei gehören zusammen wie siamesische Zwillinge.
Durch ihn wurde aus einer grauen eine weiße Maus.
Bei der WM hat die ganze Welt gesehen, wo Chilaverts Probleme liegen. Wir hatten einen Chilavert zurückerwartet, stattdessen kam das Reifenmännchen von Michelin.
Ich habe das erst für Kritik an meiner Person gehalten. alle sagen immer, dass ich langsam sei. Deshalb dachte ich, die Fans wollten mich zum Rennen animieren.
Die Engländer haben in der Mannschaft einen David, der ein richtiger Goliath gewesen ist.
Der Lothar Matthäus hat als Erster seine Schuhe ausgezogen und in die Ecke gepfeffert, Andi Brehme den zweiten hinterher - und die haben rumgeschrieen. Da war Leben drin. Jetzt sitzt da jeder in der Kabine, zieht seine Schuhe aus, es macht keiner ein Muh, keiner ein Mäh, nichts.
Früher sagte ich: Der gehört nicht auf den Fußballplatz. Jetzt zolle ich Briegel Respekt.
Ich muss Niko mal fragen, was er anders macht als ich. Ich kämpfe noch um den ersten Platz. Vielleicht brauche ich noch ein wenig Reife, das soll ja auch sexy sein. Ich brauche noch zehn Jahre, dann gewinne ich die Wahl.
Toni, halt den Ball! Nein!
Ich weiß gar nicht, ob ich die überhaupt alle kenne, die da heute spielen...
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Der Sieg ist wichtig, aber wichtiger ist die Art des Spiels. Fußball ist Theater.
3:2 gegen Albanien, man ist geneigt zu sagen: Wir sind wieder wer.
Die haben uns doch tatsächlich was angeboten!
Alle Gegner sind gleich. Nur die Trikots verschieden.
Warum Lothar das sagt, weiß ich nicht. Wir haben ihn auch zwei Jahre lang durchgeschleppt.
Roberto Carlos, Weltmeister und Freistoß-Spezialist.
Die Woche hat sieben Tage und ich trete an jedem Tag sieben Freistöße.