Es muss allen klar sein, dass wir jede Promille brauchen.
Spieler haben vielleicht ein Problem mit mir, aber ich nicht mit ihnen.
Bela! Nicht so' n Zeug fragen und nicht auf die Art!
Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.
Den hätte ich auch mit Winterstiefeln nicht schlechter schießen können.
Der Basler, der ist eh doof.
Acht Niederländer in einer Mannschaft sind eine tickende Zeitbombe.
Wäre mein Nachbar Everton-Fan, würde ich die Rollläden nie öffnen.
Wir haben überlegt, jemanden vom Arbeitsamt zu holen, der den Spielern Alternativberufe zeigt.
Ich bin schon sehr gespannt, was Frankreich mit dem so genannten Zinedine Zidane imstande ist, zu leisten.
Was heißt, die Türken bauen mir ein Denkmal? Auch in Istanbul sind Denkmäler letzten Endes nur dazu da, damit die Tauben wissen, wohin sie bestimmte Reste absondern können.
Heute hat er den linken Hammer ausgepackt, den er normalerweise nur zum Stehen hat.
Heute hast Du den Eindruck, als würden die Spieler einen Antrag in zweifacher Kopie einreichen wollen, um etwas machen zu dürfen, und bis die Entscheidung da ist, ist das Spiel vorbei.
Wenn er ganz normal wäre, wäre er ein ganz normaler Fußballer.
Beim dritten Begriff habe ich ein bisschen gebraucht, und dann ist mir das mit der Hyänenbande eingefallen. Keiner kann Hyänen leiden, aber die kriegen zum Schluss immer, was sie wollen. Vorne beißt eine dem Gnu in den Huf, die kriegt zwar noch einen Schlag ab, aber dann kommen von hinten schon wieder vier neue Hyänen.
Es muss ihm nicht leidtun.
Hier ist der Gockel für die Gallier!
Iker Casillas! Bei Real Madrid wird gern mal ein Spieler durch die kalte Küche verabschiedet.
Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer.
Ich lese keine Bücher.
Vor dem Spiel kam der Stefan Reuter zu mir und sagte: Heut' ist vielleicht was drin... ich wollt' ihm die gute Laune nicht verderben...
Handkuss an die Frau Gemahlin!
Ich war ein Mittelding zwischen Berti Vogts und Luggi Müller. - Das muss ja fürchterlich gewesen sein!
Nehmen Sie Cesar Louis Menotti, ein Top-Trainer, aber wenn er mit einem Spieler geredet hat, hat er gefragt, ob es Frau und Kindern gut geht. Ansonsten saß er auf der Bank und rauchte 50 Zigaretten.
Ich habe gehört, dass ihn eine Menge Leute dabei haben wollen. Wofür? Macht er Kartentricks? Singt er Lieder oder macht er eine Quizrunde?
Der Toni Kroos hat in diesem Fußball nichts mehr verloren. Das war das Hauptproblem.
Mainz-Coach Bo Svensson setzt gegen Bayer Leverkusen auf vollen Einsatz...
Es muss allen klar sein, dass wir jede Promille brauchen.