Vielleicht spielen wir mit sechs Stürmern.
Es interessiert mich nicht, ob Roy Keane 60.000 Pfund in der Woche verdient hat. Die hatte ich auch, bis die Polizei meine Druckerpresse fand...
Wenn man keine Tore macht, ist's ganz schwer, ein Spiel zu gewinnen.
Ich hätte mit 17 zu Newcastle gehen können. Aber dann habe ich einen getrunken und bin nach Carlisle gewechselt.
Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.
Wir dürfen nicht mehr Tore kassieren als der Gegner schießt.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!
Ich habe nichts dagegen, eine WM auszurichten in einem Land, wo man den Fußball weiterentwickeln und bewerben will, wie in Südafrika oder den USA. Aber Katar - es ist kein Fußballland!
Markus Babbel hatte in der Mannschaft den Spitznamen Sommerloch.
Hoffentlich denkt der Saftig jetzt nicht: Was hab ich denn da für eine Blaubeere gekauft?
Stark! Ein Tor gemacht, eins vorbereitet.
Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.
Ich komme aus dem Norden Englands, wo die Menschen es gewohnt sind, zu arbeiten - und das war die einzige Stelle, die gerade frei war.
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Du kannst nichts dafür, du nicht. Ich bin der Idiot, der dich aufgestellt hat.
Tore sind nie einfach. Niemand gibt dir Tore!
Ich muss mir wohl beim DFB ein Zimmer suchen.
Gibraltar ist zum ersten Mal bei einer EM-Quali dabei und hat sogar schon ein Tor geschossen. Nicht wenige auf diesem Planeten glauben, dass die englische Kolonie Gibraltar bald erfolgreicher als das Mutterland ist, wenn sie so weitermachen.
Wenn es schlecht lief, waren immer die Franzosen schuld.
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Ich habe mein erstes Länderspiel gegen Südafrika gemacht und es ist eigentlich eine beeindruckende Begegnung mit Nelson Mandela gewesen, aber als er dann sagte, ich sähe aus wie Steffi Graf, war ich etwas schockiert.
Ich bin nicht sicher, was für eine Klausel Mo Salah in seinem neuen Vertrag hat, möglicherweise eine für Selbstlosigkeit. Er hat Darwin den Elfmeter überlassen und die Büchse der Pandora geöffnet.
Bis zu meinem 20. Lebensjahr habe ich keinen Tropfen Alkohol angerührt. Dann musste ich wegen Schlafstörungen zum Arzt. Er stellte fest, dass ich große Mengen Cola in mich reingeschüttet habe und empfahl mir Bier als Schlafmittel.
Sie geben einem Schiedsrichter, der schon mal ein Spiel manipuliert hat, das größte Spiel in Deutschland – was soll man erwarten?
HSV-Trainer Frank Pagelsdorf vor dem Champions-League-Vorrundenspiel bei Juventus Turin (3:1).
Vielleicht spielen wir mit sechs Stürmern.