Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.
Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.
Bevor meine Mutter starb, hat sie mir gesagt, dass ich bei Chelsea bleiben soll.
Lothar Matthäus war einmal mein Jugendidol. Jetzt nicht mehr. Weder sportlich noch sonst.
"Ich verwarne Ihnen!" "Ich danke Sie!"
Schwangere sprachen mich an: Wenn es ein Junge wird, heißt er Peter!
Vor der Leistung einiger Spieler muss ich wirklich den Hut zollen.
Jens Lehmann wird nie Politiker werden. Er tritt zu oft zurück.
Wir werden die Velberter nicht unterschätzen, weil wir nicht bescheuert sind.
Sprech ich Spanisch?
Vielleicht muss ich ihm mal ne Scheibe Brot schmieren, damit ein bisschen mehr Power in den Schuss kommt.
Ich hab früher schon viel mit dem Kopf gemacht.
Kürzlich war ich mit meiner Frau bei einem Rod-Stewart-Popkonzert in Stuttgart: Mitten im langsamen Gesangsteil habe ich mich dabei ertappt, wie ich vollkommen weggetreten dasaß und Zahlen über den Klub im Kopf hin- und herschob. Machste nun das oder jenes?
Ich erinnere mich an das Spiel gegen Düsseldorf in dieser Saison. Da lag Gerd Müller im Tor und der Ball Zentimeter vor der Torlinie. Früher war es umgekehrt.
Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber auf jeden Fall wären die Überlebenden topfit gewesen.
Gucken Sie sich mal die Hintertor-Kamera an, so einen Ball halten Sie auch nicht!
Wir haben nicht erwartet, dass wir hier hoch gewinnen.
Deutschland verliert zum zweiten Mal ein WM-Auftaktspiel. 2018 mit 0:2 gegen Mexiko, die gerade frisch vom Cousinen-Treffen aus dem Whirpool kamen, heute gegen Japan.
Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Warum? Normal ist nicht schlecht, oder?
Was ist denn mehr?
Ich bin gern in Saudi-Arabien.
Es kommt wieder der Tag, an dem wir gewinnen. Glaubt mir.
Ab jetzt fühlen wir uns wie richtige Profis.
Bitte nennen Sie mich nicht arrogant, ich habe die Champions League gewonnen. Ich glaube, ich bin der Auserwählte.
Dumm gegen Doof.
Ich kann wenige Jobs so schlecht wie ihr. Ich kann besser ein Stück Holz in der Mitte durchsägen.