Who the fuck is Mané?
Who the fuck is Mané?
Wenn ich Ja sage, dann müsste ich mich ja selbst entlassen. Das wäre auch mal eine Idee.
Tore sind nie einfach. Niemand gibt dir Tore!
Die Fans können ja nicht jeden Spieler beim Namen nennen, das sind zu viele.
Man erzielt nicht 64 Tore in 86 Spielen, wenn man nicht in der Lage ist, Tore zu schießen.
Deutschland verliert zum zweiten Mal ein WM-Auftaktspiel. 2018 mit 0:2 gegen Mexiko, die gerade frisch vom Cousinen-Treffen aus dem Whirpool kamen, heute gegen Japan.
Geld interessierte mich nie, die Welt der Models und der Reichen schon gar nicht, ich trinke lieber in Sirnitz ein Bier mit Freunden.
Ich habe noch ein Jahr Vertrag in München und alle Abschiedsgedanken muss ich ins Phantasialand schicken.
Meine größte Sorge für den deutschen Fußball war nicht, dass wir bei Olympia vorzeitig ausscheiden. Sondern, dass der dritte deutsche Torwart als Feldspieler eingewechselt wird. Es wäre an Peinlichkeit nicht zu überbieten gewesen, wenn Stefan Kuntz das hätte tun müssen.
Was glauben Sie, was beim AC Mailand oder bei Juventus los ist?!
Wenn sich jemand dehnen will, soll er nach Dänemark fahren. Bei mir wird gelaufen, da kann keiner quatschen.
Ein wahrer Gentleman verlässt niemals seine Lady.
Der Ball hat mir Prestige und Ruhm gegeben. Er hat mich reich gemacht, danke, alter Freund.
Mister, Sie bekommen sogar Gullit zum Laufen, unfassbar!
Auch wenn er über links kommt, hat er nur einen rechten Fuß.
Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel!
Mit Thiago hat er einen super Mann an der Seite, wo sich die Familien auch gut verstehen.
Mir schmeckt kein Bier mehr.
Bernd Dreher - Weil er mit so wenig Talent so viel erreicht hat!
Die Konstanz besteht in der Inkonstanz.
Für mich war es noch nie ein Problem, aus zwanzig Metern über die Latte zu schießen.
Mein monatliches Grundgehalt ist so hoch wie die Telefonrechnung von Lothar Matthäus.
Hau ab in die Eifel!
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Das Problem der meisten Profis heutzutage heißt Foto-Handy.
Ich habe 1969 aufgehört mit Alkohol und mit Frauen. Es waren die schlimmsten 20 Minuten meines Lebens.