Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die Aufstellung geändert.
Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich die Aufstellung geändert.
Beim Fußball spricht sich sehr schnell herum: Strauchle ein Mal, das zweite Mal hast du eine Philosophie des Strauchelns.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1.
Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.
Das ist einer, der kann saufen, raufen und Kinder zeugen - wie Dschingis Khan.
Das darf doch nicht wahr sein! Dieser Heyne ist ja frecher als Higuita aus Kolumbien. Ich hätte gedacht, so was geht nur in der Bayernliga.
Bitte hier keine Endzeitstimmung.
Schlagt die Bayern, stoppt die Langeweile!
Wer von der Meisterschaft spricht, wird von mir standrechtlich erschossen.
Wenn man sich das vorher so zurechtlegen könnte, würde man es so machen.
Er ist der einzige Spieler, den ich kenne, der während eines Spiels zunahm.
Wir freuen uns alle wieder nach Hause zu kommen. Jetzt geht's erstmal ganz weit weg.
Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Der König ist ein netter Mensch.
Tja, und dann sagt man immer, Schwatte können nicht schießen.
Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen und trinken. Hauptsache, sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg.
Ich werde mit Markus Münch sicher mal ein Bier trinken, aber nicht gemeinsam in den Urlaub fahren.
Er hat sechs Titel in der Premier League gewonnen, ich nur drei, aber ich habe meine fair und anständig gewonnen.
Wir sprechen heute über Bratwürste - und nicht über Daum.
Günter? Isch bin de Fritz!
Wenn Fußball eine Droge wäre, würde ich an einer Überdosis sterben.
Der Trick ist, eine Zigarette zu rauchen, um deine Nerven zu beruhigen und dann ein kräftiger Schluck Schnaps, um die Muskeln zu stärken.
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Wenn ein solcher Spieler unser Trainingsgelände sieht, hat er schon keine Lust mehr.
Deutschlands schnellster Geldschrank.