Der Trick ist, eine Zigarette zu rauchen, um deine Nerven zu beruhigen und dann ein kräftiger Schluck Schnaps, um die Muskeln zu stärken.
Ich bin jetzt nicht ratlos, aber ich bin auch kein Messias - oder habe ich etwa Sandalen an?
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Ich erinnere mich noch gut daran, als mein Lehrer mir sagte, dass mir der Fußball nichts zu essen geben würde.
Wichtig ist auch, dass der Mannschaftsbus vorwärts ins Müngersdorfer Stadion fährt.
Jetzt fährt Boris Becker schon im Bus mit, bald bringen die Spieler ihre Tanten mit.
Mich kennt keiner wirklich. Selbst meine Frau fragt mich manchmal: Bist du wirklich so?
Ich verliere lieber ein Spiel, in dem ich versucht habe, zu gewinnen, als eines zu verlieren, bei dem ich versucht habe, nicht geschlagen zu werden.
Es hat den Richtigen getroffen. Der geht mir schon lange auf den Sack.
Ich bin so ein Typ, der immer am Lachen ist. Okay, es gibt Tage, wo man einfach nicht lachen kann.
Man könnte glauben, er sei im Abseits geboren worden.
Dann trinken wir ein Gläsle Wi und dann gehen wir ins Nescht.
Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Irgendjemand hätte ihm mal sagen müssen, dass er eine Mannschaft aufstellt und keine Lichterkette.
Wer am meisten verdient, ist mitunter eine Gehaltsstufe höher arschgekrochen.
Fußball ist ein sehr kompliziertes Spiel. Man muss es einfach spielen, dann ist man erfolgreich.
Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.
Friedlich miteinander. Mein Freund ist Schwabe.
Wir müssen uns so pushen, bis es knallt.
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Hoffentlich haben's eine Wiese vorm Gericht, dann trainieren wir in den Verhandlungspausen.
Herr Beckenbauer! Sie sind in Hamburg und ich bin in München! So' n Zufall...
Wenn ich das alles zur Anzeige bringen würde, was der Rehhagel gesagt hat, würde das eine Sperre auf Lebenszeit bedeuten.
Ich weiß nicht, ob es stimmt, dass Uli Hoeneß nach dem Spiel den Zeugwart entlassen hat.
Ich bin aber alt genug, um meine Antwort darauf trotzdem zu geben!
Du Hund!
Lew Jaschin, russisches Torhüter-Idol, über Vorbereitungen vor einem Spiel.
Der Trick ist, eine Zigarette zu rauchen, um deine Nerven zu beruhigen und dann ein kräftiger Schluck Schnaps, um die Muskeln zu stärken.