Um im Spiel zu bleiben, musst du im Spiel bleiben!
Um im Spiel zu bleiben, musst du im Spiel bleiben!
Wozu braucht meine Mannschaft Doping? Sie hat ja mich.
Gegen einen defensiven Gegner spielen zu müssen ist so, als würde man Sex mit einem Baum haben.
Die Bremer werden miteinander reden müssen, sie werden den Dialog suchen müssen.
Meine Schwiegermutter hat mir 2014 nach einem verschossenen Elfmeter ein Foto unseres Hundes geschickt, mit der Bildunterschrift: ‚Sogar er schießt bessere Elfmeter als du.
Ein Vorbild, nicht nur, was den Haarwuchs betrifft.
Er hat mir nicht leid zu tun, er hätte sich anständig benehmen sollen.
Das Bier, das bei den Schalke-Spielen übrig bleibt, in diesem riesigen Leitungssystem, das wird anschließend nach Dortmund rüber gepumpt und dort unter dem Namen Brinkhoff No. 1 verkauft.
Bayer 04 Leverkusen!
I koan zu Rudi Völler sag'n: Dös is a liawa Bua!
Ich muss mich erst erkundigen, wie viele Golfspieler unter den Zuschauern sind.
Ich mag Fußballspiele, aber ich habe das Tore-System noch nicht verstanden.
Er nimmt den Profi-Fußball ernst, aber nicht bierernst.
Schottland muss heute nicht unbedingt ein Tor erzielen, aber sie sollten gewinnen.
Baiano mit dem Charme einer Planierraupe.
Nils macht Tore, wo kein Mensch mit rechnet.
Ich werde einen Teufel tun und Ewald widersprechen. Der Ewald hat sich ja alles ganz genau notiert.
Wenn das Schiff sinkt und alle müssen helfen, da kann mir doch der Koch nicht sagen: Ich kann nur die Bratpfanne halten!
Meine Herren, Sie kennen alle das Alter unserer Mannschaft, aber noch nicht diesen neu eingerichteten Raum und unsere hübschen Hostessen.
Es war durchaus sehenswert, mit wie viel Selbstbewusstsein der Schiedsrichter seine Fehlentscheidungen getroffen hat.
Uns kann eigentlich keiner mehr schlagen, außer wir uns selbst. Daran arbeiten wir.
Du kannst vom Gewinnen nicht gelangweilt werden.
Wäre Stefan nicht erfolgreicher Bundesligaprofi geworden, wäre er heute sicherlich ein gefeierter Chefkoch, wahrscheinlich in irgendeinem Golfhotel im schönen Oberfranken.
Die Tasche des Schiedsrichters ist wie ein Toaster, nach jedem Tackling springt eine Gelbe Karte heraus.
Wenn kein Gegner mehr da ist, ist Fußball richtig schön.
Irgendwas ist hier schief gelaufen. Sonst wäre ich nicht hier.