Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
Es gehört sicherlich nicht zu unserem Matchplan.
Ohne Kruse habt Ihr keine Chance!
Elfmeter ist nicht das, was man von der Tribüne aus sieht. Elfmeter ist das, was ich auf dem Platz sehe.
Es wurden einige Feuerzeuge geworfen, vielleicht hilft es ihnen ja, mit dem Rauchen aufzuhören. Ich sehe das Ganze positiv.
Ich war und bin bis zum heutigen Tage mein größter Kritiker.
Ich komme nicht hierher, um Urlaub zu machen, sondern um etwas zu gewinnen.
Günter? Isch bin de Fritz!
Wenn sich Michael Ballack diese Verletzung zugezogen hätte, wäre dies für die deutsche Fußball-Nation viel schlimmer.
Man holt nicht automatisch Punkte, nur weil die Bayern verlieren. Wir spielen ja nicht Elf gegen Null.
Wenn du anfängst, Luxus als Normalität anzusehen, gehörst du nicht mehr der realen Welt an.
Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.
Matthias Breitkreutz habe ich aus irgendeiner dunklen Kiste geholt.
Wir waren nach vorne hin nicht präsent, das war in der Form nicht geplant.
Wir spielten in Parks und waren so unbekannt, dass wir uns gegenüber der Polizei ausweisen mussten.
Wenn wir Meister werden, laufe ich zu Fuß von Nürnberg nach München.
Ich habe Herrn Assauer nie als Kaschmirproleten bezeichnet. Ich habe Herrn Assauer Kaschmirhooligan genannt.
Die Truppe ist so jung, die trinkt normalerweise gar kein Bier.
Vor gut 25 Jahren hat mich der Schwarzenbeck umgegrätscht.
Früher habe ich 80 Prozent meiner Arbeitszeit mit den Spielern verbracht. Heute verwende ich 80 Prozent darauf, das Geld einzutreiben, um sie finanzieren zu können.
Es gibt auch Leute, die sagen, es gäbe Außerirdische.
Sag dem Langen, er spielt nicht! Wenige Minuten später kommt Vogts von Netzer zurück: Sag dem Alten, er kann mich mal!
Torwart Borel hat gezeigt, dass er auch Bälle halten kann.
Selbst, wenn Bayern München ein Spiel verliert, geht die Sonne wieder auf, auch wenn es auf den ersten Blick nicht so aussieht.
Wir müssen zusehen, dass wir uns bis Weihnachten Punkt für Punkt nach oben hangeln. Damit die Gegner sich bei der Weihnachtsgans zumindest überlegen müssen, dass jedes Gramm, das sie zu viel essen, in der Rückrunde problematisch werden könnte.
Der kann aus dem Stand drei oder vier Spieler vernaschen, noch bevor die in der Lage sind, Mama zu rufen...
Jürgen Röber
Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.