Moin moin, Gascoigne!
Null zu Vier, Ofen aus.
Bei solchen Zuständen hätte ich nicht aus der DDR flüchten müssen...
Ich hoffe, dass wir eine schwere Gruppe kriegen. Dafür spielen wir Champions League.
Ich habe schonmal wieder Lust, einen wegzugrätschen.
Es gibt immer einen da draußen, der härter trainiert und besser sein will als du.
Ein Louis van Gaal muss nichts mehr lernen.
Die hatten einen Mittelstürmer, der war zwei Köpfe größer als ein Schwein und macht zwei Kopfballtore gegen uns.
Warum? Weil mein Garten in München zu klein ist!
Den muss ich jeden Tag ins Kreuz treten, sonst kannst du dem beim Gehen die Schuhe besohlen.
Der Hund ist wieder in Portugal. Jetzt brauchen Sie keine Angst mehr zu haben. London ist wieder sicher.
Menschenrechtsverletzungen sind keine Kultur.
Wir haben uns vorgenommen, aus den nächsten beiden Spielen sechs Punkte zu holen. Das ist natürlich scheiße heute, ein Punkt zu wenig.
Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben...
Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
Ich stehe zu meiner Mannschaft. Ab sofort wieder.
Unterschreib mit Ey, das geht schneller.
Das können sie wirklich gut: Diese Flügelwechsel auf Höhe der Mittellinie!
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Lieber mit Basler Meister als mit elf grauen Mäusen Zwölfter.
Vorne fallen die Tore!
Ich bin der linke, mittlere, defensive Offensivspieler.
Ich habe Manchester United verlassen, mein Herz nicht.
Ich habe im Fußballgeschäft so zu lügen gelernt, dass mich sogar meine Frau für einen Drecksack hält.
Wir machen ein Tischtennis-Turnier, und der Beste spielt.
Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
Die BILD-Zeitung zitiert vor dem EM-Halbfinale 1996 gegen England und Paul Gascoigne dessen Gegenspieler Dieter Eilts.
Moin moin, Gascoigne!