Wenn ich nicht Spieler, sondern Trainer von Inter Mailand wäre, gäbe es in unserer Mannschaft weniger Trainingslager und mehr Vergnügen.
Wenn ich nicht Spieler, sondern Trainer von Inter Mailand wäre, gäbe es in unserer Mannschaft weniger Trainingslager und mehr Vergnügen.
No reason. My decision!
Der Erwin wollte nichts von Liebe und nichts vom Fußball im Text haben. So etwas aber wäre den Firmen lieber gewesen...
Und dann - siehe Rechenkünstler - in 45 Minuten kann man nicht so viel machen wie in 90 Minuten.
Man sagt mir nach, dass ich mit sieben Miss-World-Titelträgerinnen geschlafen haben. Das stimmt nicht, es waren nur vier, bei den anderen drei bin ich nicht aufgetaucht.
Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Wen ich in ein Spiel mitnehme, von dem erwarte ich, dass er nach diesem Spiel mitgenommen aussieht.
,,Ich habe gelesen, Ronaldo steht auf Passiv-Sex vor dem Spiel, was ist damit gemeint?" - ,,Vermutlich lässt er sich einen blasen!"
Das Spiel ist zu früh. Ich werde davor nicht in die Kneipe gehen.
Die Hannoveranerische Mannschaft.
Der Sutter soll Schweinsbraten mit Knödeln essen - und nicht das Körnerfutter.
Nach dieser Vorstellung muss ich sagen, ich habe eine Pistole samt einem Waffenschein und würde einigen am liebsten das Hirn durchpusten.
Faltencreme würde bei mir nichts nützen.
Wenn ich mir die Fotos so anschaue, passt der Europa-League-Pokal fast noch ein bisschen besser zu mir und meinen Haaren.
Was soll's? Die Leute warn zufrieden vom Stadion, nur mir nicht.
Er kann sagen, ich hätte schlecht gespielt. Er kann sagen, ich hätte dumm gespielt. Aber mangelnder Einsatz? Für einen wie mich ist das ein Todesurteil.
Manchmal wünschte ich, Boxen wäre Teil des Fußballs. So aber muss ich mich zusammenreißen.
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus.
Ich freu mich so sehr, brech ich meine Herz in vier oder fünf Teile!
Friedel Rausch hat die Mannschaft immer schön geredet.
Die Woche hat sieben Tage und ich trete an jedem Tag sieben Freistöße.
Na, Herr Chapuisat, hat denn Berti Vogts schon bei Ihnen angeklopft?
Der Mensch ist halt ein Gewohnheitstier.
Ich hätte die Dinger auch nicht reingemacht. Bei meinem Knie!
Den Text habe ich auch schon so gut wie fertig. Die Schwierigkeit ist nur, dass der Udo Lindenberg sehr beschäftigt ist.
Ich sag nur ein Wort: Herzlichen Dank!