Ich kann dort arbeiten, wo andere Leute Urlaub machen.
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
Vielleicht ist es in Frankfurt möglich, zwischen zwei Trainingseinheiten drei Stunden Tennis zu spielen, in München aber bestimmt nicht.
Ich hab genug Spiele auf der Tribüne erlebt, das hat mir gereicht. Das hat mir gereicht!
Mein Trainerkollege hat zwar eine super Ausbildung, redet aber zu viel dummen Käse.
Ich war froh, dass wir den FC Bayern gleich im ersten Spiel hatten. Wenn diese Star-Truppe erst mal eingespielt ist, hat man kaum eine Chance.
Ob rechts oder links, wo ich auftauchte, war ich schlecht.
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen.
Kaiserslautern gegen Benfica Lissabon ist eindeutig die attraktivere Paarung.
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Der Unterschied zwischen Breel Embolo und mir ist ganz einfach. Breels Mitspieler singen für ihn. Meine Mitspieler haben mich angefahren.
Am Ende verlieren wir das Spiel, weil Mainz das Tor geschossen hat. Wenn Mainz das Tor schießt und wir nicht, haben sie verdient gewonnen.
Da können wir uns einen Scheißdreck davon kaufen!
Als ich geboren wurde, hatte Vater gerade gegen Spartak Moskau gespielt. Da gab es sieben Youris.
Wir sind als Fünfter an fünfter Stelle dahinter.
Die Philosophie der meisten europäischen Teams ist es, keinen Treffer zu kassieren, sogar in Heimspielen.
Wenn du in Hamburg am eigenen Strafraum den Gegner den Ball in den Fuß spielst, hörst du zehn Sekunden später die HSV-Tormusik.
Wenn den Mockba nicht bald einer deckt, dann haut er uns noch mehr rein!
Wir sind hier ja in Griechenland, und da ist ja der Marathonlauf erfunden worden. Und heute Abend war das wie ein Marathonlauf mit Hürden, den wir auf dem Platz erlebt haben.
Klinsmanns eiliger Rückzug wird das ohnehin strapazierte Verhältnis zwischen Berlinerinnen und Schwaben auch nicht verbessern.
Vielleicht spielen wir mit sechs Stürmern.
Ich äußere mich grundsätzlich nicht zur Leistung der Schiedsrichter, denn wir verdienen in Wattenscheid nicht so viel.
In England sagen sie: 79 Prozent der Erde sind mit Wasser bedeckt und den Rest übernimmt N'Golo Kanté.
Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.
Zehn Minuten vor dem Schlusspfiff fuhr ein Bier-Zug über die Tartanbahn. Die Fans konnten es einfach nicht mehr abwarten.
Ich freu mich so sehr, brech ich meine Herz in vier oder fünf Teile!
Miroslav Klose, neuer Trainer des österreichischen Bundesligisten SCR Altach.
Ich kann dort arbeiten, wo andere Leute Urlaub machen.