Seine ineffektiven Auftritte begannen nach der Weltmeisterschaft, als er seine blonden Locken etwas seriösere, brünette eingetauscht hat.
Seine ineffektiven Auftritte begannen nach der Weltmeisterschaft, als er seine blonden Locken etwas seriösere, brünette eingetauscht hat.
Ich habe nicht damit gerechnet, dass wir fünf rein machen.
An das Spielen mit Hunden hat bei seinem Vertrag niemand gedacht.
In der Woche nach dem Spiel sind wir mit so breiter Brust durch die Straßen gelaufen, dass Fußgänger aus Angst die Straßenseite gewechselt haben.
Ich bin tranquillo.
,,Herr Breitner, ich brauche Sie als Konkursverwalter des deutschen Fußballs." - ,,Toll, Herr Braun, Sie haben verstanden, wo der deutsche Fußball steht!"
Ribbeck hat uns überzeugt, wie schlecht es ist, wenn wir absteigen.
Ich dachte, der Melzig lässt sich mit fünf Stichen nähen und macht weiter. Die Sachsen sind auch weicher geworden.
Bellingham bellt da ganz laut.
Es ist erst der zweite Spieltag! Die Tabellenführung bringt uns heute relativ wenig, wenn wir am Ende nicht da stehen, wo wir stehen wollen.
Leipzig hat 14 Spiele verloren und jetzt sind wir die Deppen der Nation.
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Wir müssen das Tor finden!
Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig.
Donnerwetter! Hat der ne Frequenz...
Deutsche Spieler sind prinzipiell unbegabt.
Die Hitze gilt für alle Spieler.
Es sind erst 17 Spiele vorbei. Jetzt kommen noch 17. Wir spielen also gegen alle noch mal.
Wenn ich noch mal auf die Welt komme, mache ich auch Spielervermittler.
Ich möchte den Titel ,,Absteiger" nicht auf meiner Autogrammkarte haben.
Schrecklich!
Außerhalb vom Platz bin ich nicht gerne Fußballer, das merkt man auch.
Keine Ahnung, ich hab nicht nachgeschaut.
So bleibt es aus unserer Sicht gesehen beim 0:0.
Bei solchen Zuständen hätte ich nicht aus der DDR flüchten müssen...
Ich bin doch kein Bewährungshelfer!