Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin wegen der Parkplätze ins Saarland gezogen.

Und dieser öffnende Paß brachte wieder 57 cm Raumgewinn!

In Gladbach stehe ich vor einem Müllberg, in München stehe ich vor dem Brenner.

Klinsmanns eiliger Rückzug wird das ohnehin strapazierte Verhältnis zwischen Berlinerinnen und Schwaben auch nicht verbessern.

Wenn wir gewinnen, spielen wir am Sonntag immer Fußball. Wenn wir verlieren, dann machen wir einen Waldlauf. Deshalb versuchen wir immer zu gewinnen.

Wer am meisten verdient, ist mitunter eine Gehaltsstufe höher arschgekrochen.

Dynamo Dresden hat einen neuen Trikotpartner: DFB, Dresdener Fußball-Bund.

Die Klosterschwestern beten für ihn. Zu mir ist noch nie ein Pastor gekommen: Herr Merkel, wir beten für Ihren Erfolg...

Ich habe nie gerne Elfmeter geschossen, in der Premier League habe ich zwei verwandelt, aber ich weiß auch nicht, wie ich das gemacht habe.

Letztlich zählt das, was auf dem Platz ist, und das ist, was zählt.

Jemand sollte Jan Furtok mal die polnische Übersetzung der Memoiren Casanovas schenken - da steht nämlich drin, wie man seine Chancen nutzt!

Der Jens überschätzt sich maßlos!

Wie soll es mir oder uns gehen? Scheiße natürlich.

Wie ein Schmetterling im Höhenrausch, Markus Oberleitner!

Wenn wir das Spiel noch einmal spielen müssten, würde ich alles genauso machen. Nur in der Nachspielzeit würde ich den Ball auf die Tribüne dreschen.

Früher habe ich die Kugel am Elfmeterpunkt gestoppt, den Torwart gefragt, wie alt er ist und wo er wohnt - und habe sie dann reingeschossen. Das geht heute nicht mehr.

Wenn du in diese Mannschaft nicht verliebt bist, dann musst du ganz schnell zum Psychologen!

Seitdem versuche ich bei jeder Berührung, bei jedem Foul, im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Selbstverständlich nehmen wir auf Rune Bratseth Rücksicht. Er soll entscheiden, ob er bei seiner Frau im Krankenhaus oder bei uns im Stadion ist.

Keegan ist seelisch erledigt!

Ich werde immer wahnsinnig, wenn ich Duisburger mit einem Schalke-Wimpel in Richtung Gelsenkirchen fahren sehe.

Wenn ich es auswählen dürfte, würde ich sie schon drinlassen.

Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.

Irgendjemand hat gesagt: Die müssen den Haaland im Sommer doch verkaufen, weil die sind ja börsennotiert. Das ist alles Bullshit!

Das Beste in München ist immer das Mittagessen.

Du unterbrichst mich schon und weißt gar nicht, was ich erzähle!