Wenn ich aufhöre, kann ich sagen, dass ich Toni Kroos trainiert habe.
Lauft, Ihr Arschlöcher, lauft! Ihr braucht noch ein Tor, Scheiße, Ihr braucht noch ein Tor!
Er ist ein guter Typ. Wie eigentlich alle Holländer.
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Meiner Freundin sage ich auch nicht jeden Tag: "Ich bleibe bei dir."
Jetzt müssen wir gegen Stuttgart gewinnen. Ob wir wollen oder nicht.
Wir wollten heute was aus München mitnehmen und haben den Arsch voll gekriegt.
Es ist nicht so einfach, meine Mami hat gesagt, dass ich nicht im Dunkeln heimkommen soll.
Er hat ihn uns gestern Abend schon vorgeführt, damit wir vor dem Spiel heute keinen Lachkrampf kriegen.
Ich würde am liebsten zu Hause die Rollläden runterlassen, aus der Konservendose essen und mit einem Sack über dem Kopf Feldwege laufen.
Ich kann nicht jeden, der nicht spielt, nuckeln und ihn schaukeln.
Nach dem Spiel haben wir noch Fotos mit Pelé gemacht.
Cha hat gesagt, er sei klar gefoult worden. Und er kommt aus einem Land, wo die Menschen gut erzogen sind und die Wahrheit sagen.
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß.
Ich möchte nicht lügen: Ich möchte in der Champions League spielen und Titel gewinnen.
Wenn Deutschland fünf Möglichkeiten bekommt, erzielen sie sechs Tore.
Ich will heute Nacht aus diesem Scheiß-Pokal saufen!
Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.
Deutlich ging für mich der Ellenbogen zur Hand.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen, da habe ich nicht so viele Tore gemacht. Da musste sie weg.
Der erste Fisch heißt sicher Six.
Der Titel gehört in den Westen!
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Ich finde es richtig, dass der Klub den Reset-Knopf gedrückt hat.
Manchmal wünschte ich, Boxen wäre Teil des Fußballs. So aber muss ich mich zusammenreißen.
Zinédine Zidane
Wenn ich aufhöre, kann ich sagen, dass ich Toni Kroos trainiert habe.