Eine Glatze!
Eine Glatze!
Fang mal deinen Berater ein! Du kriegst hier nie zehn Millionen!
Stuttgart trifft wie im Rausch. Elber schlägt die Pässe schon per Fallrückzieher und auch Fredi Bobic trifft, wie er will. Sogar seine Freundin ist schwanger
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Ich habe gedacht, dass mich im Urlaub nach der Europameisterschaft die Leute nicht so schnell erkennen, wenn ich blond bin.
Ich wollte irgendetwas sagen. Es sollte zwar etwas bedeuten, aber ich weiß nicht genau, was.
Vertrauen Sie mir, wir werden besser!
Als Berti Vogts Nationaltrainer war, wurde er von den Medien hingestellt wie die größte Wurst. Und mittlerweile, er hat noch kein Spiel gemacht, ist er der Wundertrainer.
Das ist der blindeste Trainer, den ich je gehabt habe.
Eines muss man ihm lassen: Im Training ist er Weltklasse.
Der Fußball hat bei uns einen Stellenwert, der gar nicht statthaft ist - für das bisschen Arschwackeln.
Ich sagte zu Paul Gascoigne, dass sein IQ niedriger sei als seine Trikotnummer. Er antwortete: Was ist ein IQ?
Dem Reinhold Mathy sollten die Ärzte vielleicht besser einen Reißverschluss einnähen, dann kriegen sie ihn beim nächsten Mal schneller auf.
Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Die Bratwurst hat heute zwei Tore geschossen.
Hau ab in die Eifel!
Ich habe zwei Söhne und ich habe nie das Verlangen gehabt, sie zu schlagen. Aber Paul Gascoigne hätte das ein oder andere Mal gerne windelweich geprügelt.
Tim hat mit dem Fußball abgeschlossen, jetzt braucht er eine Plattform für seine Sprüche.
Von der Einstellung her stimmt die Einstellung.
Fünf Punkte sind für den FC Bayern ungewöhnlich viel.
Vielleicht ist es in Frankfurt möglich, zwischen zwei Trainingseinheiten drei Stunden Tennis zu spielen, in München aber bestimmt nicht.
Meine Mutter sagte: Wenn Dir die Frau die Hand gibt, musst du einen anständigen Knicks machen.
Ich war froh, dass ich so viel zu tun hatte. Da habe ich nicht gefroren.
Bei uns in Leverkusen wird jeder eingesperrt, der eine Vuvuzela mit ins Stadion bringt.
Effe, zeig den Führerschein!
Wenn du Fußball verstehst, kannst du während des Spiels Auswechslungen vornehmen. Wenn nicht, kannst du danach Kommentare darüber abgeben.