Die besten Zitate rund um den Fußball

Musiala setzt sich auch körperlich sehr gut durch.

Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!

Jede Straßenbahn in Uerdingen hat mehr Anhänger als Bayer 05.

Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.

Wenn Roberto Baggio nicht spielt, fehlt der Mannschaft nicht nur der Kopf, sondern auch das Herz.

Ich hatte eine große Fresse vor der Saison. Dann ist es natürlich leicht, auf mich drauf zu hauen. Es ist ein Riesen-Rucksack runtergefallen.

Das ist die große Aufgabe, das geht über 1:0 hinaus.

Jetzt über die Meisterschaft zu reden, ist nicht der richtige Zeitpunkt.

Wenn ich an die Börse gehe, dann lese ich nicht mehr den kicker, sondern so was. Ich lese aber lieber den kicker.

Eine extrem gelbe Startphase.

Wenn mich meine Frau im Fernsehen sieht, sagt sie manchmal: Edgar, das bist nicht du!

Wenn sich jetzt hier Zufriedenheit breit macht, da werde ich aber mit dem Hammer zwischen hauen!

Der Jens überschätzt sich maßlos!

Bei der Musik von Andrea Berg bin ich textsicher.

Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.

In Bochum wurde früher so geholzt, dass sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.

René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!

Die großen Alternativen gibt es links jetzt auch nicht, also müssen wir die nächsten drei, vier, fünf Monate mit Marcel Schmelzer weiterarbeiten.

Ich würde nur Platz 1 sofort unterschreiben.

Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.

Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.

Jedes Spiel hat so seine zwei Seiten - und dann noch Tausend andere.

Da kein Trainer mehr da war, habe ich das Amt auf Bitten des Präsidenten angetreten.

Und wieder nur 500 Zuschauer im Kölner Südstadion, rufen Sie an und ich gebe Ihnen die Namen durch.

Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.

Wir können nicht erwarten, dass er jeden Tag Eisbein mit Sauerkraut isst, nur weil er in Deutschland ist.