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50 Prozent der Spieler hassen mich.
50 Prozent der Spieler hassen mich.
Es gibt nichts Schöneres, als über Kritiker zu siegen!
Wenn die Jungs vor dem Fernseher einschlafen, brauchen wir auch keinen Videobeweis. Dann können wir die ganze Nummer abstellen.
Cha hat gesagt, er sei klar gefoult worden. Und er kommt aus einem Land, wo die Menschen gut erzogen sind und die Wahrheit sagen.
Ich bewundere meine Frau.
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
Der wahre Triumph steckt an manchen Tagen tatsächlich in der Niederlage. Nennt das gerne Masochismus. In Nürnberg nennen wir es Liebe.
Der Günter Mast will wohl demnächst im Stadion die Kräuter für seinen komischen Schnaps anpflanzen.
Ich habe kein Sauerbarometer in mir. Aber heute bin ich bedient. Richtig bedient.
Er war an allen Szenen beteiligt - Man of the Match.
Es gibt ja die berühmten Trainingsweltmeister, die dann sonntags einen braunen Streifen in der Hose haben.
Ich kann doch nicht schon jetzt die Aufstellung vom nächsten Wochenende sagen. Der eine kriegt eine Grippe, beim anderen kriegt die Oma einen Zahn.
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut.
In der Schlußphase war der Pfosten der Einzige, auf den wir uns 100%ig verlassen konnten.
Du hast auch nur getroffen, wenn ich Ersatz war!
Mit den Steinen, die auf mich geworfen werden, könnte man ein Denkmal bauen.
Bayer 04 Leverkusen!
Die Spieler müssen Gras fressen!
Du kannst hundertmal auf die Tabelle gucken und sagen: Da musst du gewinnen. Aber du gewinnst nichts vom Reden.
Ich bin kein besonderer Freund dieser Winter-Transfers.
Die meisten verkrampfen beim Laufen, aber ich schalte nach zehn Metern meinen Turbo ein. Ein tolles Gefühl, wenn du weißt: Keiner kann dich halten.
Der Heimvorteil gibt dir einen Vorteil.
Das können Sie Drecksau doch nicht machen!
Ich juble erst, wenn der Ball im Tor ist und der Schiedsrichter keinen Videobeweis macht.
Der ist uns zugelaufen!