Ich bin kein Freund davon, ein Nationalteam zu kaufen.
Man sollte wirklich keine Witze über ältere Menschen machen, die vier Jahre vor einer WM in einem leeren Stadion sitzen.
Hollywood ist tot, es lebe der HSV!
Als er einmal mit einem Golfschläger gesehen wurde, dachten alle, er will zum Stabhochsprung.
Du warst schon damals ein Vollidiot.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Wir müssen das alles noch mal Paroli laufen lassen.
Wenn ich nach Hause komme und meine Familie ist nicht da, bin ich trotzdem zu Hause. Das ist immer noch besser als in einem fremden Haus zu sein.
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Ich erinnere mich noch gut daran, als mein Lehrer mir sagte, dass mir der Fußball nichts zu essen geben würde.
Fußball ist ein Männersport und kein Outing für Mamby-Pambies.
Ein bisschen fühle ich mich auch als Pokalsieger.
Gib mich die Kirsche!
Es ist jetzt auch nicht so, dass mich in Dortmund die Leute freudig begrüßen.
Alle reden vom Goldenen Plan Ost. Wir Bayern aber tun etwas. Wir geben drei Punkte nach Rostock und drei nach Cottbus und belassen es nicht beim Daumendrücken.
Was hat Schalke noch drauf? Hat Schalke noch was drauf?
Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Luka Modrić wurde also wegen Steuerhinterziehung verurteilt. Das war der letzte nötige Schritt, um endlich auch Weltfußballer zu werden.
Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.
Wenn wir jede Woche so spielen würden, wären wir nicht so inkonstant.
Kein Tor auswärts, so kann man einfach nicht gewinnen!
Wenn sie beleidigt sind, tut es mir leid. Aber im Gegensatz zu ihnen, stehe ich im Finale.
Die Tore sind geschossen.
In der ersten Halbzeit war es gegen Dremmler viel leichter als gegen den Weihnacht oder wie der heißt...
Sie sind der Einzige hier im Verein, der von Fußball nichts versteht!
Die drei haben am schlaffsten trainiert.
Oliver Bierhoff.
Ich bin kein Freund davon, ein Nationalteam zu kaufen.