Wie soll ich mich fühlen!? Ich freue mich immer über Niederlagen!
Zu meiner aktiven Zeit haben die Doofen Fußball gespielt, heute haben auf Schalke zwei Drittel der Spieler Abitur.
Es war kein Rückschritt, eher ein Schritt aus dem Radar heraus.
Paul Breitner konnte beim Länderspiel in Sofia die Erwartungen nicht erfüllen. Während des Spiels regnete es fast ununterbrochen.
Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.
In England gibt es keine Schauspielerei. Da darfst du dich auf dem Platz nur behandeln lassen, wenn das Beim drei Meter entfernt von dir liegt.
Lebendig.
Hoffentlich machen nicht mal zehn Mann gleichzeitig den Mund auf. Alle eine Abmahnung - dann hat Deutschland keine Spieler mehr.
Diejenigen, die nicht glauben, dass ich die richtige Wahl bin, müssen dann nicht nur kritisieren, sondern erst mal einen eigenen Vorschlag machen, wer denn jetzt in der deutschen Bundesliga in der Lage ist, diese schwierige Aufgabe zu lösen? Bitte um Wortmeldungen!
Er hat eine tolle Mannschaft. Dortmund wird ganz sicher Weltmeister!
Litti, du bist doch krank!
Da kennen sie unseren Klub aber schlecht. Bei uns kehrt niemals Ruhe ein, denn es gibt nur oben oder unten. Und wenn man unten liegt, wird bei uns noch draufgetreten.
Man hat gesehen, dass ich kein klassischer Torjäger bin.
Als Spieler musst du dir bewusst sein, dass du als Fußballer etwas Besonderes bist - morgen kennt dich aber keine Sau mehr!
Italien ist doch bei dieser WM dabei, leider nur als Schiedsrichter.
Als mich Messi überholte, wusste ich, dass meine Zeit vorbei ist.
Das schaue ich mir gar nicht erst an, da warte ich einfach nur, bis in Köln gehupt wird.
Wir haben nicht verloren, weil sie so gut, sondern weil wir so schlecht waren.
Der FC Bayern ist wirklich das Null-plus-Ultra im deutschen Fußball.
Also, ich habe kein Problem damit, mit dem Werner Lorant mal ein Bier zusammen zu trinken. Oder ein Kaugummi zu kauen.
Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
Die sind noch so freundlich und schicken zwei Tage vorher ihre Aufstellung - und dann wurden wir richtig hops genommen.
Nach dem 0:1 schauten sie wie treuherzige Bernhardiner.
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen.
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.
Christoph Daum nach einer Niederlage auf seine Gefühle angesprochen
Wie soll ich mich fühlen!? Ich freue mich immer über Niederlagen!