Fußball ist barfuß möglich, aber nicht ohne Ball.
Fußball ist barfuß möglich, aber nicht ohne Ball.
Wenn man sich das vorher so zurechtlegen könnte, würde man es so machen.
Leider kam Deislers Saisonbeginn ein Jahr zu spät. Für ihn, für den Geldbeutel und für den FC Bayern.
Sowas machen wir in Alsenborn auch!
Was Toni sagt, geht da rein und da raus. Das kannst du sofort in die Mülltonne kloppen. Es lohnt sich gar nicht, das zu lesen.
Joshua Kimmich ist ein Spieler mit dem du kannst gehen, wherever you want.
Die drei haben am schlaffsten trainiert.
Marco möchte, dass ich meine Klappe halte, wenn die Fans zu sehen sind und singen.
Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche "Hansi" heißen.
Wenn du in der Türkei ein Spiel verlierst, kannst du eine Woche lang das Haus nicht verlassen.
Die FIFA hat total versagt.
Die Kameras sind fast bis mit zur Toilette gegangen, um zu sehen, welches Gesicht der Trainer macht.
Der hebt nicht ab, da ist der gar nicht der Typ zu.
Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fernseher, und ihr macht da den sterbenden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?
Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.
Conor Casey, ich adoptier dich!
Please call me ...Berti McVogts!
Du bist also der Indianer-Häuptling?
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Die Konstanz besteht in der Inkonstanz.
Es ist jetzt nicht der Zeitpunkt, dass ich anfange, mich selbst zu belügen. Das kommt am Montag oder Dienstag.
Wir sind nur Underducks.
Er wollte immer nur knapp gewinnen, um seinen Gegner nicht bloßzustellen.
Wir geben den Herren keine Chance zum Schlafen. Das können sie anschließend in England tun.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Wenn es aus Spanien kommt, kommt es mir spanisch vor.