Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich spreche Deutsche mit Fehlern.

Natürlich werde ich mir heute einen Screenshot machen vom Handy.

Bis auf die 12 Karten war’s fast ein Freundschaftsspiel.

Ich bin tranquillo.

Meine Frau ist noch in Ghana, deswegen gibt es nicht so viel zu essen. Ich hoffe, sie bleibt noch lange.

Ich schlage vor, Sie halten sich jetzt die Augen zu. Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse.

Im Grunde wünsche ich mir, dass Dortmund immer gewinnt. Außer, wenn sie gegen Leipzig spielen.

Wir holen uns das Ding. Das könnt Ihr schreiben!

Als die Nachricht im Fernsehen kam, habe ich sofort ausgemacht.

Ich sag nur ein Wort: Herzlichen Dank!

Es gibt Momente, da ist einfach Party angesagt. Wenn ich solche Fotos nicht möchte, dann bleibe ich zu Hause.

Wichtig war das Tor von David Alaba kurz vor der Halbzeit. Wir konnten mit einem ruhigen Gefühl durchschnaufen.

Die Spieler können so lange Ostereier suchen, wie sie wollen. Vor lauter Training werden sie keine finden.

Du Hund!

Es macht keinen Sinn, ein Finale zu verlieren.

Fast mit Uli Hoeneß. Trapattoni und Matthäus hielten mich zurück. Das war kein Sieg der Vernunft.

Wenn man von den Spielerfrauen verlangt, dass sie ihre Männer ständig aufrüsten, dann soll man ihnen auch hin und wieder ein Bonbon zukommen lassen und sie zu Freundschaftsspielreisen ins Ausland mitnehmen. Nur sollte von vornherein klar sein, woran sie teilnehmen dürfen und wo sie fernbleiben müssen.

Lieber mit Basler Meister als mit elf grauen Mäusen Zwölfter.

Ich werde nie mein erstes Länderspiel für England vergessen. Es war gegen die Türkei... ähm... gegen Tunesien.

Mal verliert man und mal gewinnen die anderen.

Vielleicht brauche ich die Nummer 10 hinten.

Ich habe zu der Mannschaft gesagt: Ich weiß nicht, ob ihr die besten Spieler seid, und ich weiß nicht, ob wir die besten Trainer sind, aber als Truppe sind wir außergewöhnlich.

Ich stehe morgens dafür auf, Tore zu schießen.

Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.

Normalerweise schießt der eine Cola-Flasche vom Lattenkreuz!

Wir haben vier Mal 1:2 verloren, aber meist gut gespielt.