Die besten Zitate rund um den Fußball

Mich haben im Fußball nur zwei Spieler zum Weinen gebracht: Diego Maradona und Ryan Giggs.

Der Typ ist so quirlig, der geht nach dir in die Drehtür und kommt vor dir wieder raus.

The Wiener takes it all.

Wir sind der Sympathieträger der Stadt. Wir geben sympathisch die Punkte her.

Ich habe das erst für Kritik an meiner Person gehalten. alle sagen immer, dass ich langsam sei. Deshalb dachte ich, die Fans wollten mich zum Rennen animieren.

Ja, man sieht, dass hier in Deutschland vieles möglich ist.

Würde ich gar nicht merken auf meinem Konto.

Ich konnte es nicht glauben, als ich hörte, dass ich sein Idol gewesen sein soll.

Das Einzige, was er gewonnen hat, war die Seitenwahl.

Der braucht kein Auto mehr, der kann demnächst nach Hause laufen.

Um den Kinderkram soll Vogts sich kümmern.

Ich mag keine Komplimente, ich bevorzuge Kritiken, um sie dann zu widerlegen.

Jetzt wird in München ein Schuldiger gesucht. Der FC Bayern hat ja kürzlich sogar Dr. Müller-Wohlfahrt weggeekelt. Und wer nicht mal vor Dr. Müller-Wohlfahrt halt macht, der entlässt nach so einer Pleite wohl auch den Wettergott, den Zeugwart und den Elfmeterpunkt.

Herr Merkel, können Sie mich mal wieder beleidigen, ich bräuchte wieder ein bisschen Geld.

Du wirst Bayern-Fan, weil du das Risiko nicht eingehe willst, wie beim HSV oder bei uns mal ein Spiel zu verlieren.

Ihr seid Würste!

Einige spielen kurzärmlig, um nicht die Ärmel hochkrempeln zu müssen.

Fußball ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur seine Kollegen verstehen.

Ich bin nicht Harry Potter, ich bin Fußballtrainer. Seine Magie ist Fiktion, Fußball ist real.

Die Hitze gilt für alle Spieler.

Schau, wie meine Füße aussehen! Und ich Trottel hab für die Bayern in der Bundesliga meine Haxen hingehalten. Nur, damit sie mich jetzt beleidigen und wegschmeißen wie ein Stück Schrott. So lass ich mich nicht behandeln!

Diego Maradona wird im Stadion sein. Er sitzt aus statischen Gründen direkt gegenüber von Reiner Calmund.

Wenn Uli Hoeneß sich früher so eingemischt hätte, hätte er von mir was auf die Schnauze gekriegt. Ich hätte gesagt, geh in dein Büro, die Erbsen zählen.

Geh auf Google anstatt dumme Fragen zu stellen.

Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen. Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst.

Das war ein Spiel nach dem Motto: Angst frisst Seele.