Ich habe 1969 aufgehört mit Alkohol und mit Frauen. Es waren die schlimmsten 20 Minuten meines Lebens.
Southampton war immer an der Spitze, mit Ausnahme der Saisons, in denen sie nicht an der Spitze standen.
Der Trainer von Karlsruhe, Herr Schäfer, attackiert mich Jahr für Jahr und haut mir durch seine Presseleute eins drüber. Bei jedem anderen wäre ich vielleicht zum Schiedsrichter gegangen und hätte es zugegeben. Bei Herrn Schäfer tue ich das nicht.
Der Trapattoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.
Ich bin nicht so doof wie Lothar Matthäus.
Wenn ich mit so einer Einstellung hier heute Abend vor die Mannschaft trete, dann können wir doch den Laden zusammenklappen. Sie sind vielleicht lustig!
Wir spielen mit zwölf Mann.
Ich scoute für Watford Spieler, die keiner kennt.
Zum Glück ist Magath jetzt in Bremen gelandet. Den können wir nicht mehr bekommen.
Vielleicht liegt es daran, dass sie mit ihrer Werbung etwas verhindern wollen. Dieses Mal hat der FC Homburg ein Fußballspiel verhindert.
Die Bayern laufen Gefahr, sich zu überfressen.
Ich habe eine Oberschenkelzerrung im linken Fuß.
Wenn man mich jetzt fragt - Ja, ich hätte ganz sicher nach Liverpool wechseln sollen.
Hau ab in die Eifel!
Ich hab den Sieg schon nach Hause schaukeln gesehen.
David Beckham ist ein gebürtiger Londoner und auch ein wenig protzig. ich denke, das muss an dem Wasser in London liegen.
Bei 16 Gegentoren schmerzt der Rücken, wenn ich die Bälle aus dem Netz hole.
Das Lächeln von Jürgen Klinsmann kann einer Großstadt 76 Tage Energie liefern. Das war zu beweisen, und damit dürften viele Probleme unserer Zeit gelöst sein.
Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert.
Neun Spieler sind manchmal besser als elf.
Er hatte plötzlich Sehstörungen. Vielleicht hat er deshalb das Tor getroffen.
Brandt rutscht weg - Zeit für Winterreifen.
Das ist Schnee von gestern, ich hab' die Nase voll davon.
Einmal rief mich einer an und sagte, dass die IRA mich umlegen will. Zwei Wochen später rief der Typ wieder an und sagte, dass die IRA jetzt doch nicht mehr hinter mir her wäre. Mann, war ich erleichtert!
„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."
Die Niederländer haben im Halbfinale aber besser gepokert als wir.
Nordirlands Fußball-Idol George Best.
Ich habe 1969 aufgehört mit Alkohol und mit Frauen. Es waren die schlimmsten 20 Minuten meines Lebens.