Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!
„Das ist amateurhaft, das ist genau das, was Bayern München nicht ist, irgendwo rumzuturnen, wenn man einen freien Tag hat.
Diese grauen Katakomben sind eine Zumutung für Sie.
Wie soll ich mich fühlen? Ich freue mich immer über Niederlagen...
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
Interpretieren Sie bitte, wie Sie wollen, aber bitte richtig!
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Klimowicz' Ausgleich kurz vor Spielende kam zu spät.
Wenn ich spiele, wenn ich Tore schieße, dann sind das überirdische Verhältnisse.
Die meisten meiner Kollegen aus der Bundesliga sind zwar jung an Jahren, aber in ihrem Denken Opas.
Der Torwart von 1860 hat sich heute kaputt gelacht bei den Flanken.
Als das erste Tor fiel, war ich glücklich. Beim zweiten bin ich durchgedreht. Beim dritten habe ich mich umgeschaut: 'Okay, was sagt ihr jetzt?' Und beim vierten, dem Fallrückzieher-Tor, habe ich mir dann nur noch gedacht: 'Das war's. Ich weiß nicht, was ich sonst noch tun könnte.'
Unser Team braucht hin und wieder eine Watsch'n.
Martin Demichelis ist die ALDI-Variante von Roy Makaay.
Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Das braucht man nicht zu kommentieren. Da fällt mir nichts mehr ein.
Abgestiegen ist man, wenn man abgestiegen ist.
Ich habe mich neu in mein Hobby verliebt. Schon bei der EM wieder das Publikum zu haben, war geil - und jetzt wieder.
Gegen Frankfurt nahm ich Andy raus, weil ich ihn erlösen wollte.
Luka Modric kriegt nen Wischer und bleibt stehen wie ein kroatischer Baumstamm.
Die Engländer haben in der Mannschaft einen David, der ein richtiger Goliath gewesen ist.
Einst nannten wir ihn Murksmüller, jetzt müssen wir ihn hochachtungsvoll Burgsknüller nennen.
Wenn man kein Tor schießt, kann man nicht unentschieden spielen, wenn der Gegner eins macht, schon gar nicht.
Peter!
Der österreichische Fußball ist sukzessive in eine schwierige Situation geschlittert, weil sehr viele durchschnittliche Ausländer gekauft worden sind. Da fahren Vereinspräsidenten an den Plattensee auf Urlaub und bringen sich dann vier Kellner mit.
Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist. Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm.
Ansgar Brinkmann besucht in Diensten des SC Verl den Bäcker...
Zehn Brötchen bitte - und ein neues Leben!