Der Schiedsrichter war bestochen.
Ich traue Robert Lewandowski zu, in Polen Ministerpräsident zu werden.
Wir wussten, dass Bochum mit dem neuen Trainer ganz anders auftritt - mit Ruhrpott-Mentalität und Kampf um jeden Grashalm.
Vorne fallen die Tore!
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Aus meiner Sicht war es eine Schnapsidee, den Begriff ,Vizekusen' schützen zu lassen.
Vielleicht war es mit mir wie mit Helmut Kohl. Dessen Gesicht haben sie ja auch nicht mehr gewollt.
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Es kommt wieder der Tag, an dem wir gewinnen. Glaubt mir.
Junge, lass mich mal ran, als Trainer weißt du nie, wie lange du noch da bist...
Als Kind schießt du Tore, dann wächst du heran, wirst dümmer und wirst Torhüter.
Massimo Schüpp? Genau mein Humor! Als ich diese Seite gesehen habe, habe ich mich wirklich kaputt gelacht.
Ob der gelb, schwarz oder braun ist: Den kenn ich nicht!
Das überlasse ich Ihnen, weil sie so viel vom Fußball verstehen.
Mein Name bedeutet in den Sprachen des Balkan ,,Gott", deshalb bevorzuge ich diesen.
Meine Mitspieler meinten: Wir müssen dich warnen, Hennes Weisweiler trinkt gern Bier. Ich sagte: Ich habe unter Brian Clough gespielt.
Manche Leute sagen, dass Profifußballer Sklaven sind. Wenn das Sklaverei ist, dann habe ich eine lebenslange Strafe.
Ich hatte zwei Anrufe von einer unbekannten Nummer, da ich einen Wasserschaden bei mir zu Hause hatte. Da dachte ich, es wäre der Sanitärdienst.
Den Spruch, dass es die geilste 2. Liga aller Zeiten wird, gibt es ja jedes Jahr. Nur: Jetzt stimmt er auch!
Kopfball war für mich immer so etwas ähnliches wie Handspiel.
Wenn das Telefon noch mal klingelt, hofft man natürlich, dass Berlusconi vom AC Mailand dran ist, aber es ist nur die eigene Mutter.
Der aus der Tiefe des Raumes plötzlich vorstoßende Netzer hatte Thrill.
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.
Ich muss wohl nachts mit 100 Stundenkilometern durch Nürnbergs Altstadt fahren, um überhaupt mal zu Punkten zu kommen.
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Vujadin Boskov, Trainer von Real Madrid, nach dem 0:5 beim 1. FC Kaiserslautern am 17. März 1982 mit drei Platzverweisen für ,,die Königlichen".
Der Schiedsrichter war bestochen.