Das Beste an Jürgen Klopp sind seine Zähne.
Das Beste an Jürgen Klopp sind seine Zähne.
Für Beamten-Fußball wart ihr ganz schön flott unterwegs.
Einmal ist man der Baum, einmal ist man der Hund.
Es fehlen die Argumente, weil wir einfach zu wenig Ergebnisse liefern, da stehe ich in der Verantwortung.
Das Team ist an einem Punkt angekommen, wo man sich sagt: Diesen Trotteln da draußen zeigen wir es jetzt!
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Als das erste Tor fiel, war ich glücklich. Beim zweiten bin ich durchgedreht. Beim dritten habe ich mich umgeschaut: 'Okay, was sagt ihr jetzt?' Und beim vierten, dem Fallrückzieher-Tor, habe ich mir dann nur noch gedacht: 'Das war's. Ich weiß nicht, was ich sonst noch tun könnte.'
Ich habe den Italienern gesagt: Ein Verkauf von Briegel kommt dem Herauskratzen des Vesuv gleich.
Oh, ich habe ein Tor geschossen! Was mach ich jetzt?
Ich habe nachgefragt: Tore aus der Distanz sind zulässig, und es ist auch erlaubt, dass andere Spieler als nur Stürmer Tore schießen.
Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal reichen auch 51 Prozent.
Von 25 Journalisten in Gladbach haben vielleicht zwei den Wert von Tomas Galasek erkannt. Der schießt zwar kaum Tore und ist auch kein Marko Marin, der auf drei Quadratmetern vier Mann ausspielt, worauf die Fans zu Recht vor Freude zu onanieren beginnen. Aber er verfügt über die Qualität, seine Mitspieler glänzen zu lassen.
Der spielt Bälle, wenn du das in der Kreisliga C machst, wirst du von deinen Mitspielern zusammengeschissen.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Ich wiege bei 1,85 Metern 85 Kilo. Mein Body-Mass-Index ist optimal.
Glauben Sie ehrlich, dass einer von denen in der DFL sich eine einzige Sekunde Gedanken macht, was bei uns in den Köpfen vorgeht? Das ist denen alles scheißegal! Wir sind am Ende die, die den Preis bezahlen für den ganzen Scheiß. Diese Leute sitzen in ihr.
Der beste Nationaltrainer, den England nie hatte.
Was ich mache, ist Aggression, ich ziehe in den Krieg. Du gewinnst in einem vernünftigen Geisteszustand keine Fußballspiele!
Chile hat drei Möglichkeiten: Sie können gewinnen oder verlieren.
Bayern braucht Augsburg, Bayern braucht Mainz, sonst fährt Süle über den Borsigplatz zum Bierkönig.
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Alles, was morgen und übermorgen ist, da habe ich jetzt keinen Bock drauf.
Doch, aber mit Ball!
Wenn die Schrottpreise wieder ansteigen!
Ich bereue nur das, was ich vielleicht nicht getan habe.
Wie heischt de Mittelstürmer?