Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Die ganzen Idioten, die ganzen Kritiker, die meinen, sie hätten den Fußball erfunden, die können mich mal.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Wir müssen von der ersten Sekunde an voll wach sein und das dann bis zur Neunzigsten durchhalten.
,,Bei wem geht Christian Heidel ans Telefon?" - ,,Bei mir!" - ,,Siehst du, so ändern sich die Zeiten!"
Zuletzt wurde mir vorgeworfen, ich würde zu spät auswechseln. Aber ich bin ja lernwillig...
Heute Abend trinke ich eine Flasche Rotwein von Aldi, weil ich letzte Woche keine Prämie bekommen habe.
David Beckham sollte sich ein neues Tattoo verpassen: Ich habe ihn nicht reingemacht!
Bei den Toren ist es wie beim Ketchup. Wenn etwas kommt, kommt gleich alles auf einmal.
Einfach Fußball gespielt.
Es gibt oft Applaus für Aktionen, die in deutschen Stadien eher so hingenommen werden.
Unsere Spieler können froh sein, dass sie nicht ausgepfiffen worden sind.
René Botteron - gekommen von mir als Champagner, jetzt spielen wie Mineralwasser!
Fußball ist wie Klavier spielen. Du brauchst acht Mann, die es tragen und drei, die es spielen können.
Für mich war Jupp Heynckes der beste Trainer, den ich hatte.
Ich habe nachgefragt: Tore aus der Distanz sind zulässig, und es ist auch erlaubt, dass andere Spieler als nur Stürmer Tore schießen.
Vom DFB erwarte ich gar nichts. Der DFB hat kein Konzept.
Wir sind früher ein bisschen härter angepackt worden. Du warst ja nicht mal unter der Dusche gestanden, da hat dich Uli Hoeneß sschon vor der Kamera beleidigt.
Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.
Ihr habt es im Kopf, ich dafür im Portemonnaie.
Wir müssen einfach besser Fußball spielen.
Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.
Noch Muskelkater vom Pokalhochheben?
Pelé hat mich den besten Fußballer aller Zeiten genannt, das ist der ultimative Salut auf mein Leben.
Wir geben Vollgas, egal ob Weißwürste kommen. Ich hoffe, es werden einige kommen, denn wir haben großen Hunger.
Aha. Gegen wen?
Fritz Walter
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.