Jancker zieht nach dem Spiel auch das Trikot aus, wenn er gar nicht gespielt hat.
Wenn er mal Grippe hatte, gab es gleich Sonderseiten in der Zeitung.
Um so ein Tor zu schießen, muss man schon schlangenhaft Fußball spielen.
Wer heute vor vier Uhr nach Hause kommt, bekommt eine Strafe!
Nett oder positiv oder negativ oder ein Arschloch. Ich kann all diese Dinge sein. In einem Satz vielleicht.
Die Nagelsmannsche Taktik-Küche.
Fjörtoft machte den Übersteiger falsch - und traf trotzdem.
Idrissou spielt Champions League auf PS3, die ganze Nacht, von zwölf bis acht.
Ich habe Kevin Trapp gefragt, ob er nicht eine österreichische Oma oder einen österreichischen Opa hat. Das hat er verneint.
Wir sollten alle den Calli mal umarmen... oder es zumindest versuchen.
Vielleicht liegt das Geheimnis unseres Erfolges darin, dass mich meine Spieler nicht verstehen.
Immerhin – mental warst du in der richtigen Ecke.
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Im Regelbuch steht net viel drin, also des kann man lernen.
Endlich können wir mal mit vergleichbarer Fanstärke antreten.
Beispiel Liverpool: Seit der van Dijk das spielt, der redet und redet und redet - und die kriegen keine Tore mehr.
Ich gratuliere ihnen nicht jetzt schon.
Die Deutschen haben nur einen Spieler unter 22, und der ist 23.
Ich brauche Spieler, die auf dem Platz die Rute raus holen.
Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar!
Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.
Wichtig ist, was die Beine machen. Aber auf dem Platz sehe ich mit den Haaren etwas schneller aus.
Für Streicheleinheiten müssen wir uns eine Katze kaufen.
Da sag ich nix zu!
Wir haben mutig gespielt und mit ein bisschen mehr Ruhe oder Qualität im letzten Drittel kann es anders laufen.
Ich habe das Loch gesucht!
TV-Lästermaul Harald Schmidt während der WM 2002.
Jancker zieht nach dem Spiel auch das Trikot aus, wenn er gar nicht gespielt hat.