Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.
Er hat mehr Titel gewonnen, als ich Unterhosen im Schrank habe.
Wo Worte fehlen, sind Tränen manchmal das beste Ausdrucksmittel.
Wir haben einfach diesen Scheiß-Torwart, der einfach Weltklasse-Format hat.
Seine Karriere war nicht von Spielpraxis begünstigt.
93 Tore, das ist nicht nichts.
Ich will abends ins Bett gehen. Ich bin noch nie ins Bett gegangen. Ich wusste nicht einmal, was ein Kissen ist.
In der Schlußphase war der Pfosten der Einzige, auf den wir uns 100%ig verlassen konnten.
Für Otto das war psychological.
Der Trainer hat gesagt: ,,Genau!" Das werde ich ihm nie vergessen.
Er hat mir nicht leid zu tun, er hätte sich anständig benehmen sollen.
Ich bin der beste Spieler der Welt. Messi und Ronaldo sind von einem anderen Planeten.
Sein Auftreten, seine Art, Fußball zu spielen! Da denke ich immer, das ist der Bruder von Mario Basler.
Ich habe gedacht: So, jetzt haben sich die fünf Millionen rentiert, die ich hier im Jahr kriege.
Jetzt, Überzahl! Zwei gegen zwei!
Ich hasse beleidigte Leberwürste im Abstiegskampf.
Als er auf der Seite vor der Trainerbank spielte, ging's ganz ordentlich. Später war dann Dr. Oetker zu Besuch.
Kein Tor auswärts, so kann man einfach nicht gewinnen!
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Meine Freundin schwärmt für Manni Kaltz, deswegen ist ein Sieg für mich so wichtig, damit die Machtverhältnisse bei uns zu Hause ein für allemal richtiggestellt sind.
Netzers Kommentare sind wie sein Haarschnitt – langweilig.
Wir haben gar keinen Fernseher, auf dem die Farbe Gelb abgespielt werden kann.
Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.
Scheiß Spielverlauf, ciao!
Einstand? Das Barbecue von Prince zu übertreffen, ist schwer!
Fußball ist das erfolgreichste Theater der Neuzeit.
Torhüterlegende Wolfgang Kleff, der bei Fortuna Düsseldorf nach nicht erfolgter Vertragsverlängerung den blanken Hintern zeigte.
Für die Fans gebe ich mein letztes Hemd, für manch anderen nur den Arsch.