Kongodeutsch!
Ich kann mir nur vorstellen, dass sich jemand die Szene anguckt, der sonst nichts mit Fußball zu tun hat.
Mir tut es nicht besonders gut, dass wir gegen Mainz gewonnen haben.
Er hat mich gefragt, was ich an Neujahr gemacht habe. Ich konnte mich nicht mehr erinnern.
In Offenbach brauchst Du eher einen Wohnwagen als eine Wohnung, so schnell bist Du wieder weg.
Zu dieser Mannschaft möchte ich gar nichts sagen, das ist mir zu blöd.
Gegen Haaland ist kein Kraut gewachsen. Jedenfalls kein Kraut aus Wehen oder Wiesbaden.
Ob der da ist oder der Natz von Dülmen, das ist mir egal.
Dieser Moment ist schöner als der beste Sex, den ich jemals hatte. Heute schütte ich mich einfach nur zu.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Ich schließe weder ein noch aus.
Je länger du auswärts verlierst, desto größer wird die Wahrscheinlichkeit, dass du mal gewinnst.
Fußball heißt Tore schießen und Tore verhindern. Wir schießen zu wenige und wir verhindern zu wenige. Das zwischen den Toren sieht allerdings manchmal wie Fußball aus.
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Die Mannschaft hat ihren Libero aufgelöst - jetzt hat sie einen Mann mehr auf dem Platz.
Die alten Herren trainieren erst morgen!
Bevor meine Mutter starb, hat sie mir gesagt, dass ich bei Chelsea bleiben soll.
Ich habe noch nie einen Spieler, den ich haben wollte, so gejagt wie Hrubesch. Manchmal bin ich in der Nacht aufgewacht und habe Hrubesch geschrien!
Es ist heute leichter für mich, Tore zu schießen als früher, weil die Gegenspieler immer schlechter werden.
Gerade im Fußball passieren in schöner Regelmäßigkeit Wunder.
Schlecht ist er nicht!
Gewinnen ist nicht so wichtig, solange man gewinnt.
Bellingham bellt da ganz laut.
Hallo, hier ist Nürnberg, wir melden uns vom Abgrund.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Er hat's dann noch mal versucht, zu probieren.
Jan Aage Fjörtoft auf die Frage nach der neuen Amtssprache bei Eintracht Frankfurt.
Kongodeutsch!