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Vielleicht ist ja jemand von der Uwe-Seeler-Traditionself dabei.
Vielleicht ist ja jemand von der Uwe-Seeler-Traditionself dabei.
Milot ist ja noch nicht einmal richtig fit. Nach einer halben Stunde hat der ja schon gepumpt wie ein Maikäfer.
In Summe lasse ich mir die drei Jahre aber nicht kaputt reden.
Ich bin doch gut, ich bin doch der Rekord-Torschütze - aber nein, ich bin wieder mal draußen.
Halt die Schnauze und feiere mit!
Spieler sind wie kleine Kinder. Wenn ich meiner Tochter fünfmal etwas sage und sie macht es nicht, kann ich sie auch nicht ins Heim stecken.
Das geht Dich einen Scheißdreck an! Ich frag' Dich ja auch nicht, ob Du immer noch in diesen Schwulenbars abhängst.
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Schalten wir rüber zum SV Schalke.
Der hat einen PR-Wert wie Frank Sinatra!
Ich hätte bei diesem Spiel gerne mit einem Bier in der Kurve gestanden.
Hätte ihn nicht einer angeschossen, wären auch seine Stutzen sauber geblieben.
Damit ist klar, dass ich der nächste Dortmund-Trainer werde.
Besser 60 gute Minuten als schlechte 90.
Die kennen sagen, was die wollen. Uninteressant fir mich.
Das ist doch nicht zu fassen, Herr Lanese!
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Wenn Du an den Ball willst, bring dir selber einen mit.
Die Spieler hauen auch Peter Maffay raus.
Ich kann wieder natürlich pissen.
Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.
Mavropanos ist kein Mann für zarte Rückpässe.
Jan Furtok, ein Stürmer, wie man ihn an der Ramschtheke im Supermarkt zu Dutzenden findet...
Wenn wir gewinnen, ist mein Kopf auf der Titelseite. Wenn wir verlieren, ist er dort noch größer...
Lieber fünf Jahre Gefängnis als Trainer von Eintracht Frankfurt sein.
Sie werden sich noch Schwarz ärgern, wenn wir aufsteigen! Dann wird niemand mehr Ihre Scheiß Sendung schauen!